Oggi, viste le circostanze, ho deciso di esistere e basta. Poca roba a casa, colonna silenziosa, prigione dei miei pensieri. In realtà la giornata non è stata lenta anche se ero sola..però la nullafacenza è stata più forte di tutto. Poi mi ha raggiunto come di consueto il renna ed ho consumato un pò di tempo ai fornelli...conchiglioni con le melanzane e il formaggio al forno...una delizia...e poi fiuma fiuma, abbiocco, confidenze tra amici, voglia di dormire-sparire-schiantare...

Finalmente stasera ho visto shreck. Mi fa male.

Il reggae non mi sembra molto da calice di vino rosso (buono), pratino con vista stelle cadenti....io la sento più birretta (molte), joint (più di uno)...e gente che si abbraccia, felice o magari solo spensierata (magari!!!!). Da coppietta proprio no. Ma questo non è un problema per me, sono stata dolce metà romantica anche con sottofondo musica-di-satana (e non sto parlando del bebè del piano di sopra) seppur scettica...e forse non scelgo nemmeno la musica ambient (approccio) da un sacco di tempo. Sarà che io in fatto di musica sono egoista, metto la mia se la devo sentire IO. Bhè un pò di ego concedetemelo...dopo mesi di inchini e insicurezza...forse quella sicura veramente sono io. Come ho letto nel blog di ALEMILLA spesso la conoscenza non è proprio un bel traguardo, ma aiuta sicuramente...ad allontanare le falsità che mi hanno raccontato e a cui ho voluto credere (ma solo qualche volta, perchè buona si, ma fessa no!)...a convincersi un pochino, quando intorno a te ognuno dà la propria opinione e nessuna sembra quella più vicina a quello che senti tu. Però caxxarola, è vero che l'opinione di un amico è un must...semplicemente perchè gli amici nn servono solo ad affiancarci tacitamente durante il percorso della vita, io mi aspetto lo schiaffetto di risveglio, la critica amara, la visione delle cose a cui io magari, accecata dai sentimenti, non faccio caso. Un'amicizia senza confronto è incompleta, i miei amici hanno il diritto di rimproverarmi se ho fatto una cagata...

E se tu ti butti nel pozzo, credi proprio che il tuo amico si butterà con te? Ma dai, smettiamola di prenderci in giro.Io voglio odori, sapori, arrabbiature e poi abbracci, voglio critiche e occhiolini d'intesa...io di cagnolini che mi dican sempre si ne posso fare a meno.

Com'è che ho parlato di queste cose? ah si, domani parto...occhio!

Guardare cosa c'è dietro l'idea di una porta, al di là di una lacrima, oltre il confine dei sentimenti che già provo. Fare una cernita di tutto ciò che vorrò portare con me e di ciò che devo per forza abbandonare. Il punto della situazione non è facile, non attendo un miracolo e vado incontro al mio destino da sola, senza più pretendere che il passato mi condizioni ancora. Ed il taglio di questo nuovo presente conserva ancora profumi e foto di momenti in cui ero forte nonostante le difficoltà...ed ora voglio altre foto felici, altri traguardi da pregustare..e quelle conferme che mi merito. Un altro viaggio di rinnovamento, sarò farfalla di nuovo....

Oggi parto. Vado a casa, perchè mio nonno non sta bene e non sappiamo come si metterà la situazione nei prossimi giorni. Io mi sento un pò fuori di testa.... mi farà bene allontanarmi da tutto...visto che nulla mi stupisce più ormai....

Richiamino.....così ritorno alla ragione, forse.

A volersi staccare ci si stacca. Basta trovarsi qualcosa da fare tutto il giorno e non cadere nelle nostalgie, senza stare lì a comparare come si stava prima e come vivi adesso. Basta non crogiolarsi nei ricordi, memorizzare una agenda di impegni futili o di grande impegno...e le ore scorreranno lo stesso, a volte anche velocemente, sì da allontanarci temporalmente da ciò che ci fa soffrire...Saper fare  e poter fare restano però due cose ben distinte. Perchè siamo umani, perchè siamo bizzarri...ed abbiamo bisogno di gestire il tempo invece di lasciare che lui faccia il suo corso.

Terribilmente imperfetti...da piccola volevo fare sempre da sola e adesso che sono grande continuo a farlo...e a volerlo fare.

Ci tengo così tanto a tenere bene la stanza e a cambiare le lenzuola 1 volta a settimana..ma sembrano gesti così inutili...Non c'è un esame da cui scappare. Solo risposte da attendere. Il tutto nelle prossime settimane...anche se percepisco la lentezza di certi meccanismi e ho la vaga idea che qualcosa non si muoverà subito. Oggi manderò una mail importante, forse un primo passo per poter pensare di staccarmi da qui. In fondo questa non è la mia città, ma un pezzo della mia vita...che adesso non mi dà più niente perchè il mio traguardo qui l'ho ottenuto...e forse è un realtà troppo piccola per quello che voglio fare. Ora che nulla può chiamarsi vincolo. Che mi frega se oggi c'è il sole mentre io QUI non ho nulla da fare?

Brother TVB: oggi il mio fratellone è andato a ordinare i miei bigliettini da visita

Va bene. I grappini del pomeriggio non hanno avuto alcun effetto su di me...non ho neanche dato almeno un paio di numeri. Così Luci ha pensato bene di uscire, in una Siena deserta (ma dai?!). Qua appena sentono il freddo si barricano in casa...e se fiocca 5 minuti mettono le catene. Sorvolo sul quoziente intellettivo della city. Prima tappa un bar a siena nord tipicamente noto per essere uno dei ghetti senesi. Musica pietosamente romantica-drammatica ma un buon calice di vino ha sistemato la cosa. Poi la famosissima enoteca italiana, un calice di bianco offerto dalla cucina e dal responsabile di sala giusto perchè Luci ci ha lavorato il 31...ed ho anche dovuto fingere di essere la sua ragazza perchè il tipo si ricordava di me quando Luci voleva giustamente darci da bere A GRATIS ed avendogli fatto storie si è inventato di sana pianta che stavo con lui. Fortuna che non hanno infierito su NOI COPPIA perchè ero un attimo imbarazzata e non avevo voglia di fingere di fare la fidanzatina, bensì di bere. Infatti poi, una volta seduti al bancone dell'enoteca il sommelier consigliandoci un buon bianco -morbido- come lo volevo io, ci ha servito dell'ottimo bianco dell' ISOLA DEI NURAGHI. Buono davvero, e morbido dammorì. Dopo un pò ci ha raggiunto nuovamente la troupe cucina+responsabile di sala e siamo scappati mentre mi stavo infervorando sulla questione nord-sud, senesi-meridionali, magrebini-risse-pomodori, i lavori che non si voglian più fare e che più ne ha più ne metta per raggiungere un ristorante non ancora provato, il famoso gallo nero che, oltre a non servire niente di particolarmente eccitante (io ho ripiegato sui pici con temagata di maiale) faceva chiusura addirittura alle 22. Bhè noi siamo arrivati giust'appunto a quell'ora ma ci hanno comunque accolto (faccia a culo, sorrisino e promessa di non voler fare alcun tipo di cenone stile capodanno). E meno male che Luci ha saputo scegliere bene: un ottimo morellino riserva del 2000 che non avendo potuto finire a cena ci siamo portati  casa. C'è ancora un mezzo calice che non so se finirò, avevo deciso di no però ora che sono a letto, dopo aver passato le ultime 2 ore a scaricare musica con un programma fighissimo che ad e mule gli fa un baffo, mi vien voglia di andare di là e finirlo. Mi è scesa la sbornia del buon vino (e da questo si capice quando si beve bene e quando si ingurgita del maledetto metanolo) e sono sveglia daccapo. Immune a tutto forse.

Mi ha chiamato La Francy per disdire il nostro week end insieme, speravo venisse a trovarmi invece deve ricevere parenti nella capitale. Dunque mi troverò altro da fare, mi auguro. E' pur sempre la Befana (anche se io non ho mai festeggiato). L'alcool in circolo mi fa sentire leggera e contenta. Anche Paolo Fox mi ha confermato la luna opposta...ma sono docile come aveva predetto/consigliato e confido in giorni felici.       E' solo un effetto temporaneo lo so. Perchè io voglio ben altro, perchè ho già assaporato il sapore più dolce di una felicità che non ha bisogno di evasione.

Neanche voi riuscite a dormire?

Mi devo alzare per andare in cucina a fumare la sigaretta dell'insonnia?

E poi che succede?

Attimo fuggente anche per me?

mah....

Zompettando qua e là tra un blog  e l'altro ho visto che bene o male tutti hanno speso un post in onore dei buoni propositi o hanno effettuato un bilancio sul 2007. Io non mi sento in grado di fare nè l'una nè l'altra cosa...prima di tutto perchè sono fortemente in down, visto che ho vomitato per la seconda sera di fila e la coca-cola non sta facendo il suo dovere; poi perchè io i miei buoni propositi me li tengo stretti stretti e non li condivido con nessuno (poi non mi dite che non sono cinica). Però posso spendere qualche parola a favore dell'anno trascorso, il 2007, 365 giorni di lotta, di vittoria, di innumervoli confronti con me stessa e gli altri. Giorni di pugni stretti, di voglia di volare, di onnipotenza (a volte). Ho dato l'esame di MAEF, sfidando la matematica in tutte le sue forme e manifestazioni, ho scritto la mia amata e tormentata tesi, mi sono finalmente laureata...ed ho sentito l'amore esplodere nel mio cuore. Ho combattuto contro i fantasmi, le bugie altrui che tagliano come lame le mie emozioni trasparenti e contro la mia insicurezza. Ho perso un'amica che pensavo per sempre, ho scoperto cosa significa rendere fieri i miei genitori, ho visto mio padre commuoversi alla mia laurea, ho capito che non bisogna fermarsi mai, che siamo fautori della propria vita ma però che cazzo anche il destino a volte è avverso e ce la mette tutta per farci lo sgambetto. Ho scoperto cosa sono gli attacchi di panico e l'angoscia e la paura fottuta di non riuscire a superare un dolore senza confine, ho lavorato senza saper dire di no per potermi permettere vacanzine e un pò di indipendenza, ho sposato la frangia perchè mi sta bene ed è pratica (se corta), ho capito che le amicizie vere sono pochissime e sono quelle decennali ma che il confronto con gente nuova è sempre stimolante e che si possono trovare altre persone gradevoli con cui condividere anche solo un pezzetto di vita. Mi sono commossa per niente e sono rimasta di ghiaccio quando sembrava che il mondo mi stesse crollando addosso..ho retto tutto e ho perso un pò della mia spensieratezza, ho sentito quanto c'è di miracoloso in un abbraccio di un amico che mi vuole bene e che mi accetta per come sono. Ho sbagliato ed ho pagato, ho sbgliato di nuovo ed ho capito. Mi hanno ferito a morte ed ho amato lo stesso.

Ed ho capito che...se prima non perdoni te stesso gli altri non possono farlo a loro volta. Gli altri, quelli che ti amano, quelli per cui conti per davvero.

C'è la notte bianca a Canosa stasera....finisco di fare la valigia e aspetto che mi vengano a prendere...stasera c'è anche il zito della mia Imma come special guest from bari hihihi....io sto crepando dal maldipancia ma...l'aulin deve fare il suo effetto....e poi ci penserà la vodka red bull!

Ora valigia DOCET!!!

In effetti era nell'aria che sarei ripartita per capodanno...nonostante i malumori di papà brontolone ed il pressing di mia madre. Ma che ci volete fare, a volte sono una grande pigrona-pantofolaia, altre un'inguaribile bighellona. E ovviamente se la mia compagna di avventure si chiama Francy...anche la meta passa in secondo piano!

Speriamo bene!

(Beppe)



Co…mmo deo



So innoe



Oe eo



Soe chene-ene ribos



(Eros)

(Eros)



Sento le parole tue



(Beppe)



Co...mmo deo



(Eros)



So…li noi



(Eros e Beppe)



Oh eh, eh oh



Vola questo canto per te

Non ho la testa. E' altrove...forse è già in viaggio. Razionalizzo, Dora dice che sono bravissima in questo...come dice che io ho sempre una parola per tutto. Sarà perchè me ne sono successe così tante che a furia di riflettere la mia mente è allenata a tutto: a sintetizzare, elaborare, dare un senso alle cose....la cosa che forse so fare meglio. Sto ascoltando la mia coscienza, il mio cuore. Non è semplice, a volte mi rifiuto di farlo e cerco di evadere nella maniera più materiale a ciò che mi insegue. Non ho chiesto di pensare, ma mi serve, che io lo voglia o no. E'un Natale strano, a volte rumoroso e frenetico, altre silenzioso da farmi paura. Faccio finta di niente, ignoro gli accadimenti e mi faccio forza con l'affetto e l'interesse di chi mi conosce e di chi mi trova interessante, mai banale, seria ma non troppo...colgo il lato ironico delle drammaticità, quando posso...altrimenti mi butto alle spalle l'amarezza regalatami da chi mi ha fatto sentire inadeguata e poco importante. Ogni notte rientro sbronza...non sento l'alcool...poi di colpo arriva l'effetto e tutto sembra più leggero.

vado...mi aspettano

Un disordine a cui non ho voglia di rimediare. La valigia a terra...è scoppiata di vita, di un mese abbondante...ed ora che sono nella mia stanza mi sembra di avere tantissimi vestiti, creme..cagate...che si aggiungono all'anarchia di un dimenticato ordine delle cose.....qui fuori e dentro di me. Cosa vuol dire essere semplici? E se uno ha tanti pensieri vuol dire che non lo è? Non era semplice forse il mio sguardo innamorato? Conviverò con il caos...forse inciamperò e allora sarò costretta a metter ordine...forse mi lascerà indifferente come adesso...forse non sono nemmeno capace di mettere a posto. Mi è mancato scrivere, lo sento adesso...forse questo mi salverà da quello che ho alle mie spalle...ho congelato abitudini e miei ritagli di tempo per dedicarmi ad un periodo di viaggi continui, di forte piacere...e di grande difficoltà. Ho chiesto molto a me stessa, ho voluto provare, ho lottato contro ogni lacrima, linea di febbre, stanchezza post corso...ho capito che si può amare in modi diversi, ma che è pur sempre amore, in tutte le sue forme. Ho messo via il mio orgoglio ma non sono riuscita a chiedere scusa...ed ho cercato di compensare con le mie premure le parole non dette....e quelle dette male. Ho sfidato la paura di misurarmi con persone mai viste, ho vomitato domande e speranze...ho vissuto un'altra casa che non fosse colonna. Ma adesso sono a casa...

I hope there will be better days

Raffreddada in cura.

Anche stamattina è stato IMPOSSIBILE andare al corso. E'dura avere un gran bel raffreddore, preferisco cento volte prendere un febbrone di 2 giorni che ammalarmi in questo modo...mezza intontita....senza poter sentire i sapori, col digusto dell'odore del fumo e la voglia di stare a letto in cura dove non me lo permettono!!!Infatti stanotte delirante ho detto che mi sarebbe piaciuto stare nel letto di casa, ma non intendevo offendere il mio amore...solo che guarire nel proprio ambiente è più facile...Mi sono anche messa a piangere dal dolore.....CHE FASTIDIO!

SE non SpenGO il mio PC il mio amore continurà a SCOPARSI SKROTOS alla Play Station... E BASTAAAAA!!!!!!

PS) CARA PULZY....E JA''''!!!!! TVB

Bologna.

Il nome di questa città spiega il mio silenzio.

Non potevo risalire nel centro-Italia dopo una scorpacciata di mamma senza passare da qui a farne una di ammore...che poi, questa bella città mi ospiterà per un mesetto, visto che mi hanno accettato al corso di formazione, allora gioco a prenderci confidenza e finalmente dopo un anno di giretti in motorino con il mio lui ho imparato qualche strada e forse la forma della città. :-))

Per la cronaca anche questa volta ho sbocato senza caricare una meritata sbornia, sto cominciando a pensare di essere allergica all'alcool...oppure suscettibile psicologicamente...meno male che c'è qualcuno che ha taaaanta pazienza con me e con il mio pancino....

Allora domani rientro...cambio valigia, qualche servizio....e si ricomincia. Anzi, si comincia.....

on air: la musica indiavolata del mio ammore (OFF SPRING)

THANK YOU LAWRENCE!!!

Kanàus-Kanàus

Come vi avevo accennato, sono rientrata a casa per qualche giorno, sia per riscuotere gli ultimi regali di laurea, così come la gloria, sia per passare un pò di tempo con i miei...Ma prima sono passata da Bologna a trovare il mio aMMore e a ingignare la sua nuova stanza...piccola ma assolutamente accogliente.       

Sono anche stata al colloquio per il corso di formazione al cui annuncio mi ero iscritta solo poche settimane fa..e spero vivamente di ricevere la telefonata positiva che confermi la mia candidatura al corso! Sarebbe bello starci quel mesetto prima di Natale per vivere qualche nuova esperienza e soprattutto sperimentare un pò di quotidianità con il mio lui in una città per me tutta da scoprire.           

Mi è piaciuto passeggiare per Bologna da sola di prima mattina, sentire gli odori, guardare gli angoli (tutti così nuovi per me), memorizzare le strade ed i loro nomi, i negozi, in primis per raggiungere il mio aMMore dal barbiere ma anche per non sembrare sempre straniera in una città che nell'ultimo anno mi ha ospitato diverse volte.

Comunque per il momento sono in quel del Tavoliere da giovedì...e già mi sono stancata di oziare...praticamente a parte i quiz sono libera da qualsiasi impegno ed anche stare con le amichette è diventato impossibile visto che la mia Imma oggi è rientrata a Bari dal maritazzo-geloso (bugia, non è marito, ma di stì tempi ormai le mie amiche hanno deciso tutte di abbracciare  il motto 2 cuori e 1 capanna ed io come al solito prima passo per romanticona, poi mi rivelo  la più moderna di tutte) mentre Dora tra lavoro e ritmi diversi non riesco proprio  a placcarla.

Non mi restano che i maschietti (amici)...peccato che tra quelli ormai occupati (dunque ri programmati), quelli che lavorano troppo, quelli che lavorano al nord...sembra che non sia proprio periodo di cazzeggio spensierato(per non parlare del mio fratello/consigliere che ormai preso dagli impegni ha quasi rinunciato al suo hobby preferito: dormire)......io sono libera, tutto il resto no. Infatti oggi è partita la mia prima lamentela con mammina causata dal fatto che qui in fondo non ho niente da fare...a parte la sua dama di compagnia....solo che dopo spesa, commissioni, shopping, visite agli zii e lunghi racconti sulle nostre vite....CHE CAZZO DEVO FARE?

Non volevo offenderla, nè mortificarla, ma IO, ferma, QUI, ad oziare nemmeno genuinamente ...non ci posso stà!!!!

Così domani vado in palestra con lei, e mi faccio MASSACRARE da Giovanna, l'insegnante più tosta della regione Puglia...a cui chiederò pietà, onde evitare che finisca come l'ultima volta: dolori muscolari atroci che non mi permettevano nemmeno di sedermi sulla tazza del bagno...ma sono certa che succederà la stessa identica cosa... :-((

OPS :-) vi piace il blog?

adesso nanna, syria mi sta facendo una grande invidia.....e soprattutto mi sono dimentica di comprare le sigarette...sob!

notte nottina!

Secondo voi, dopo quanto tempo un neo-laureato-disoccupato comincia seriamente a preoccuparsi del proprio futuro? Durante la laurea? Dopo 3 settimane? Dopo un paio di mesi di vacanza? Vale il detto batti il ferro finchè caldo oppure il consiglio degli amici di godere per un pò del titolo acquisito di DOTTORE?? Quante saranno le e mail inutili nella posta in arrivo? In effetti quando accendo il pc al mattino, lo faccio con una punta di curiosità in più...per quelle valanghe di master/seminari/corsi di formazione/stage che potrebbero dare una svolta come solamente cestinate...

Va bene, ne riparliamo un'altra volta, non mi-vi voglio appesantire con i dubbi dai toni un pò sballati di questa sera...fa un freddo cane..e la caldaia  perde acqua...perciò non resta che fumare a luci soffuse, vaneggiare sulle cazzate, sorridere a fine lavoro (stasera ero lentiiiissiiiima....)e andare a letto, perchè domani vado ad imbucare i curriculum che ho stampato+ maggie.

PS) La cuoca nigeriana ha imparato a fare le pizze: il piccolo soldatino di Marta!

Notte

OGGI IL MIO OROSCOPO DICE:

Leone,

In questo fine settimana, gli Astri ti consigliano di cogliere ogni occasione propizia a migliorare i tuoi rapporti interpersonali. In ambito affettivo, sciogli l'atmosfera tesa con un nuovo atteggiamento, magari piu' ironico.

Un consiglio: mostrati per come sei.

NON CHIAMARMI ANNARELLA

NON DIRMI CHE SIETE STATI A LETTO INSIEME UN GIORNO INTERO...

E'arrivata la compagnia..e comunque canzoni a parte finalmente è arrivato. Sedativo e profumato, forse ispiratore..quindi stasera necessario. E sono subito meno strutturata e mi sento quasi rilassata.

I primi passi da dottoressa sono curiosi: faccio tutto e niente, e questo si svolge anche davanti al pc: quiz, curriculum, siti a cui registrarsi, e mail, google map e quant'altro. Certificati, corsi, domande di borse di studio. Niente libri da sottolineare. Tempo libero che diventa quasi imbarazzante...voglia di partire ma anche di battere il ferro finch'è caldo..come dice mia madre, la mia prima sostenitrice, a cui devo rendere conto ogni giorno, perchè mi pressa col sui entusiasmo (bada bene, il suo!)...Anche pensare a cosa si vuole fare talvolta diventa un mestiere...ma è tutto fumo e niente arrosto, per il momento...e poi la laurea è stata così intensa che voglio prendermi qualche pausa per "carburare". Calma. La patente. Lo shopping di domani...due canzoni stonate...

Mi ammorbo...il film-letto chiama....sennò....

MAP OF THE PROBLEMATIQUE