Partenze.....

Quella di mio padre ieri, come ogni settimana...di corsa, con la sua valigia da 5 giorni, la routine di una vita...quando ho la possibilità di salutarlo guardandolo mi chiedo come faccia a viaggiare così tanto, emilia-romagna - puglia da chissà  quanti anni perchè il suo lavoro lo ha portato lì...e mi si intenerisce il cuore tutte le volte perchè so che lo fa solo per noi, per la sua famiglia, per i figli che ancora non si sganciano dal portafoglio di papà...e poi mi ci vedo anch'io, con quella fottuta valigia, carica da sempre e  come un ciuccio di pesi e computer, che faccio su e giù per l'Italia...perchè la mia vita ho deciso di viverla senza il limite dell'attaccamento morboso alle proprie origini, per capire, provare, trovare la mia strada e chissà...ricongiungerla un giorno con questo posto meraviglioso che mi fa sentire sempre protetta.

E'questo che un pò manca nella mia vita, la protezione, il senso di calma che si prova quando sai che c'è qualcuno al tuo fianco che ti segue, che evita le tue cadute, qualcuna se non tutte, che ti scansa per una volta e ti dice: lascia, ci penso io....qualcuno che si prenda cura di me...in modo incondizionato, come un cucciolo un pò indifeso che si affaccia sul mondo.....

Domani riparto...vado a Bologna....

La ceretta mi aspetta....

mi preparo senza fretta...

Nella prossima vita

se mi tocca nascere nuovamente femmina

sò cazzi....

più di adesso....

PS)e se fraintendete la cosa non mi tange affatto....

Finalmente alle urne.....

scegliete col cuore, non col culo.....CIRO PLEASE!!!!!!

Buon voto a tutti....ci aggiorniamo dopo....devo andare a buttare l'occhio sui caimani di quel traditore lì (che poi nn sò nemmeno sua, semmai è lui suddito-schiavetto ma vabbè, io sn donna, faccio finta di non capire sennò sembro troppo saputa e poi non mi vuole nessuno ;-))   ).

Sad and ill....

si può essere più stronzi??????

Campagna elettorale.....

Dopo il colloquio di ieri a Roma (o dovrei dire viaggio della speranza/sbattimento?) stamani ho fatto in tempo a salire sull'intercity per Bari e non a fare colazione con la francy e nemmeno ad abbracciarla in segno di saluto perchè mentre facevo la posta al binario lei è corsa al bar a recuperare due caffè al volo...e sono rientrata al paesello travolto dalla campagna elettorale pre votazioni del 26-27 che vede coinvolto il mio fratellone....cè stress!!!  Altro giro altra corsa no?

siiii viaggiare....che dù par di palle....

(scusate sn pessima oggi).....

oh!!!   Stasera c'è la partita, e finalmente quest'anno la finale me la guardo col PRINCI e non con VOI INTERISTI DI MERDA.......

'nzomm...siete partiti tutti, cioè:michi, flo, antonio...lasciandomi a colonna non solo costretta ai lavori forzati di battitura tesi e giù alla colonna...se poi devo stà pure in mezzo alle coppiette...quando anche maggie è partita per gardaland...mi sà che se non trovo le chiavi del motorino sò spacciata, oltre che sfasciata e sfacciata....

HELP!!!!!

Oggi è il compleanno di mio fratello, TANTI AUGURI BROTHER...

Un giorno che si schiarisce fra tanti bui e tristi...oggi ho capito tante cose, anche se non riuscivo a trattenere le lacrime...ma lui è stato bravissimo anche questa volta, cercando il mio sorriso in ogni momento...è così che capita, stare tra le braccia della felicità ed esser colpiti alla sprovvista dai  trascorsi dolorosi, da quello che è stato, delle paure che ne sono scaturite..cercare di cacciarli ma alla fine cedo...forse è ancora troppo presto e non voglio mettermi fretta. Ho sentito dentro di me la voglia di andare avanti, la sensazione evidente che lui mi stava tendendo la mano, per lasciarci andare alla perfezione della nostra alchimia...scelgo di amare, di credere in ciò che siamo, alle sue parole, al mio cuore...scelgo di vivere....

Ho scoperto che i colpi bassi arrivano anche quando ti guardi le spalle...c'è poco da fare o da pensare, puoi starci attento quanto vuoi..arriva il giorno che ti si ribalta la vita e tu te ne stai incredulo a chiederti dove non sei stato attento e quanto la fiducia ti abbia tradito....Le cose che mi raccontavano sulla pazienza e sullo stare in guardia sono tutte cazzate, perchè quando meno te l'aspetti arriva il dolore. In questi giorni caldi sono tante le sensazioni che provo, da un lato mi sento triste e vuota, dall'atro ho solo voglia di chiudere il cassetto delle lacrime e prendere sul serio ciò che di buono posseggo...anche se resto taciturna e per molte ore chiuse in camera a studiare, contemplo le ferite e penso che tutto passa, che sono forte, che forse un giorno riuscirò a fare dell'ironia su questo maledetto casino che ancora mi sconforta....

adesso dormirò....

Allora....diciamo che anche oggi ho avuto la conferma del malfunzionamento delle strutture/organizzazioni ospedaliere:una fila interminabile per arrivare ad un tavolino allestito con l'infermiera che sbircia le analisi e ti dà il bigliettino per fare la fila allo sportello, sono il numero 33. Quindi la fila per arrivare allo sportello, consegnare la richiesta di spedizione dei risultati e del bollettino, altra sbirciatina, quindi la stampa dell'importo totale, circa 115,00 euro. Poi la fila per il prelievo, almeno questa più snella, mentre dalla prima fila arrivano lamentele a voce alta sul disagio di chi è malato e deve stare mezza giornata in coda, chiedendo di chiamare il direttore sanitario del reparto che ovviamente non si trova lì.Infine buchino sul braccino sinistro per quattro provette...arrivederci e grazie, corro sanguinante al piano -1 per la colazione con floriana, che decide di portarmi in reparto per farmi guardare i denti da quattro tirocinanti e forse un dottore.

Adesso breve riposo, sono debole e assonnata....

Come diceva mia nonna:

si stava meglio quando si stava peggio.....

Tentenno qui davanti...sto trascurando il blog..controllo le visite ma le parole si strozzano in gola e non mi voglio forzare...così ho passato la settimana pensando, con la testa per aria e la tristezza che non mi dava tregua...Pensare, assemblare, soffrire, sperare, comprendere...Rabbia e amore, coraggio e debolezza, sono ancora qui, infastidita dal volume alto della tv...le lenzuola che sanno ancora di noi...la ciospa della buona notte che interagisce con le mie misere ma insistenti due linee di febbre...Domani vado a fare le analisi del sangue per appurare la natura della mia febbricola che va avanti ormai da un mese, anche se sono sempre più convinta che sto semplicemente somatizzando lo stress....ma mia madre mi ha pressato e soprattutto non ho paura degli aghi, quindi la seccatura sarà soltanto alzarsi alle 6.45 per andare alla ausl con la mia mandria di ricette bianche e rosse...che palle no?

quindi buona notte ;-)) e speriamo sempre bene.....

Insonnia molesta, il cervello ancora pensante (ma confusionario)..accendo tutto per il tempo di una sigaretta...e penso a quanto vorrei un diario adesso per confidargli ciò che provo, per porgli le domande che affollano la mia stanza, scaricare su di esso stress ed emotività..invece c'è solo questa sigaretta, e la sveglia puntata alle 8.00...occhi ancora spalancati e voglia di non stare male, di non essere perseguitata dal lato negativo delle cose...di svegliarmi domani come una principessa...senza avere paura.....

Cerco il silenzio, quando tutto tace...e non basta mai...paura dell'oblio in mezzo alla gente, quei silenzi sospettosi, o solo uno sguardo talmente triste che è quasi impossibile mascherare...una bugiarda troppo sincera, quel libro aperto genuino su cui si accanisce la sorte meschina, creando disordine e dolore, un caos di pensieri che partono dallo stesso concetto e si diramano come impazziti nella mia testa, prendendo le direzioni più disparate...ma tutte le strade portano al cuore, anche se in tumulto, protagonista di una situzione precaria dove non ci sono più lacrime da versare, o tappe da bruciare...solo uno stato di silenzio pacato rotto continuamente dalle urla delle mie emozioni un pò sanguinanti..un pò fataliste..e i tasselli del mosaico tornano tutti che faccio fatica a non pensarci, a non stringere i pugni...sorrido falsa come non lo sono mai stata...e muoio sola perchè non riesco a proferire parola...e rinasco chissà più forte di prima con un amore più grande....più vero.....

Non riesco a parlare...mi spiace.....

Piove, a quest'ora del mattino la luce è ancora pallida, anzi è proprio buio, ed invece di rimenere a letto ancora un pò...il mio orologio biologico mi ha costretto alla colazione...così salvo un pò di roba della tesi sul desktop e tra qualche ora parto per bologna per il week end...bello...peccato il tempo però...la mezza stagione mi mette in crisi!

Buon sabato a tutti...latitanti!!!!!

Ieri sono stata dalla prof. Il colloquio è stato informale ma lungo, pieno di idee e di nozioni tecniche economiche e a volte troppo per me...che ne sono uscita ancora più confusa. M'ero proprio dimenticata dello sviluppo rurale...che la scrivo a fare la tesi sulla puglia se non tratto l'importantissimo secondo pilastro della PAC???Altro argomento tosto...che ha allungato i miei tempi, spero di no ma temo profondamente che questo lavoro stia diventando troppo complesso ed importante...infatti  per coronare lo stress ed il malessere degli ultimi giorni oggi ero febbricitante, depressa e dolorante a causa della corsa dell'altro giorno...e giuro di non guardare più studio aperto ed i suoi servizi strappalacrime gratuiti....che tristezza!!!!

Di bello c'è che è rientrato dalla Spagna il mio ammore.... ;-))

E domani PRIMO CAPITOLO...sennò PERCUOTETEMI!