Never enough...

Lo so che un giorno rimpiangerò il limbo dell'università, e se non lo rimpiangerò sarà sulla mia bocca ogni giorno...e prometto a me stessa di non scegliermi un lavoro noioso, o solitario, anche se io rendo molto anche da sola...ma così no, non mi va più...e lo so che tanto lo dico e poi son parole al vento..e domani ricercherò le stesse cose che ho oggi, ma quanto mi mancano le giornate imprevedibili e cariche di cose futili da fare!

Ho deciso che il 1 maggio lavorerò day & night, qualcuno mi ha ricordato sgranando gli occhi che è la festa dei lavoratori, e quindi anche la mia..ma...chi se ne frega? Non è che facciamo come il capodanno che bisogna fare assolutamente qualcosa per non doversi sentire soli il primo giorno di un lungo anno?Tra l'altro non mi ricordo più quanti capodanno ho tentato di infilarmi al lavoro da qualche parte, senza riuscirci. Tanto se mi organizzo succede sempre quell'imprevisto che mi fa bestemmiare in tutte le lingue..e volessi organizzare a modo mio farei volentieri altro, staccherei la spina da questa gabbia e mi precipiterei altrove, su un altro pianeta, sarei l'egoista che sono, non la piccola formica col senso del dovere sballona ma pigra, non la figlia col perenne senso di colpa...ma ritornando alla realtà, alle cose meramente pratiche, le mie tasche vanno risanate dai vizi ed il salvadanaio che flò mi ha regalato sta cominciando a prendere peso, così penso alla mia futura vacanza e sorrido almeno per tre secondi senza dover pensare a quando la farò, questa benedetta fuga con la corona d'alloro....

Un'ultima lagna? Questa frangia non la sopporto più!più!più! e so che la terrò ancora un pò, fino a quando la signorina ispirazione non si deciderà a capitolare nel mio cervello malsano..si, che bello, sono malsana anche io, e fissata per questi due capelli che ho sulla testa, due fili d'erba...meno male che a fine mese vado dai miei...mia madre saprà contenere e sorbirsi tutto questo caos che fluttua dentro di me, sdrammatizzerà come al solito, forse anche io come al solito piangerò, e mi farà sentire ancora una bimba impacciata con la vita e con le emozioni...ma quanto sono emotiva? Quando le chiedo teatralmente di portarmi in giro a fare shopping con la carta di papà perchè ne ho un bisogno esasperato...ride come una pazza, si schianta proprio...e mi sfida a chiedere la carta a papà (che poi ci viene data, ma le piace proprio questa cosa che sono malata di shopping e che lei deve assolutamente sanare questo mio bisogno mistico ma essenziale per la mia infame sopravvivenza di bassotto)....

Grazie mammì, anche se non ti ho risposto perchè stavo lavorando, io ti penso sempre, e vedrai che domani ti dirò che ho chiamato la prof e tutti gli altri....;-)

notte pazienti.....

Ieri ho comprato la mia prima crema anticellulite....a quest'ora avrei dovuto essere posizione orrizzontale sulla spiaggia, baciata da questo splendido sole, ed invece sto qui a parlare di questa nuova ma non sicuramente entusiasmante esperienza...come mi sento di fottere...dico così solo perchè la promessa della zia di portare me ed elvi al mare aveva acceso ardentemente le mie speranze, ma allo stesso tempo sapevo che la sua salute di stamani sarebbe stata determinante.....invece lo è stato il suo sonno, lungo e senza fine...che bussare alla elvi è stato del tutto inutile...così sn sveglia dalle 10, e ho anche studiato un pò...come mi sento sfortunata oggi...come mi sento triste perchè ho bisogno di svagare, di calore, dell'alternativa che accende la domenica...di non guardare stè cazzo di fotocopie...e invece dovrò sedarmi/castrarmi, nel mezzo del casin di codesta stanza, selvaggiamente occupata da cavi, fili in terra, vestiti in ognidove..disordine....disordine...fogli, libri...letto disfattissimo...pessimismo e fastidio...

Ma can che abbaia non morde...

LA MIA FORST POST LAVORO DI IERI NOTTE....

sono Adamo

tu sei Eva,

sono il tuo presente.....

Chèpa cundènd....sbirretto forst e fumo godereccio per spegnermi un pò , dopo questa giornata adrenalinica, dopo la coincidenza sull'eurostar che forse si chiama solo culo e possibilità di agganci giusti per il mio avvenire...una sorta di finestrone sul futuro che oltre a scuotermi, rincoglionirmi e confondermi...mi ha fatto sorridere, mi ha fatto credere in me per un lungo memorabile istante di estasi e leggerezza...e con i piedi ancora ben saldi in terra penso alla tesi e al presente, che oggi e negli ultimi giorni è stato bello.....

PARTENZE..metto la fascia in testa e mi strucco il viso..la valigia è ancora lì che aspetta il suo turno di attenzioni, ma rimando a domani,  è già tanto se ho cambiato le lenzuola (per evitare gli ecari) e mi costringo al ritorno a siena, dopo 3 giorni di sole in tutti i sensi a bologna, che ripagano come al solito le attese e la mancanza, con le idee da chiarirsi su ciò che mi aspetta , cioè la tesi...ma che buffo buttarsi qua e là per qualche giorno, darsi alla vita, condividere quella di qualcun altro e rimescolarsi nella propria, ancora ricca di sorprese e di must....inciampando in un eurostar ritardatario di 30 minuti...ma alla fine portare a spalla la ricca borsa non mi è pesato, spostarmi in treno mi è sempre piaciuto, anche quando ho fatto la traversata milazzo-firenze il giorno di pasquetta di qualche anno fa...(e non mi è convenuto nemmeno, che pischella....)...ma i giovani sono così, sventurati e spensierati....e nel mio dividermi nel centro Italia i battiti dell'amore mi seducono...e mi lascio intrattenere dai ricordi di questo recentissimo trascorso, perchè la settimana e lunga e non devo lasciarmi ingannare dall'incertezza...non ora...

buona notte viaggiatori, colonna riposa e confida in sogni d'oro......

Per la mia ele, che in questo periodo è felice....braaaava!!!!!

Certo non è detto che bisogna lamentarsi per forza, o che ci sia sempre un motivo per essere scontenti. Penso che a volte non si tollera qualcosa che non ci riguarda perchè alla fine ci rivediamo in ciò che non ci piace...o che la paura di non essere all'altezza della situazione, intesa non tanto come qualità, quanto per le differenze sociali o caratteriali che si possono venire e creare, quella varietà che ci rende unici a volte, altre armonizzati in un gruppo, modo di fare ecc..., possa apportare solo un lurido disagio che ci allontana dallo splendore che si è quando ci si sente sicuri.......Il limite tra ciò che faccio col cuore e ciò che vorrei di cuore, una sorta di aspettativa sulla bellezza del crescere, del viversi....leggere e non capire quando sarò pronta per scrivere....e me ne resto qui, dopo un pomeriggio di studio e di turno di pulizie adempiuto, dopo la ceretta e il caffè offerto agli operai che stanno mettendo a nuovo il forse probabile ancora nostro terrazzino...e vorrei farla oggi la valigia......;-))

Aspettate mi notizie? Pendete dalle mie labbra??? Malissimo, non cascate bene in questi giorni...non ho granchè voglia di stare davanti al pc anche se la tesi me lo richiede, o di menarmela per chissà quale capriccio....però la cena di carne di ieri è andata benissimo...e quando la elvi mi ha visto rientrare con il costoleccio mi ha chiesto se ci fosse anche lui a cena....ho sorriso....però che incapata a fine giornata....colonna in fermento, musica brasileira si diffonde dalla camera della zia...ed io...leggo i libri presi ieri in biblio.

Se voglio fare un'altra cena ditemi di noooo!!!!!!!!!

Grazie a Flò che mi ha convinto ad uscire nel tardo pomeriggio, ho dato sfogo alla mia passione per lo shopping nei negozi di intimo, specie dopo la tempestiva telefonata di marta che mi ha chiesto di lavorare domani a pranzo, così ho portato a casa due magliette meravigliose ed un completino viola: santo shopping, la mia vita non è cambiata ma l'ego ha preso le sue giuste sembianze, per come sono io...e stanca della giornata trascorsa ho mangiato in 3 tempi ed ho sonnecchiato davanti alla tv..ma ad un certo punto le papelle sono finite e mi sono rassegnata alla veglia..quando come per magia rientra paola ed eccomi di nuovo ad occhi aperti...ad incoraggiare così il mio sonno...il tempismo mi ha sempre affascinato..come dire..ci faccio "caso"...comunuque domani ricomincio a studiare per questa benedetta tesi...no panic!!!!

Il verde della tua maglietta nuova...ed un sole che scoppia di salute..

Non so trattenere le lacrime, non sono brava a farlo, ma freno le parole, pensando di scriverle qui e non dirle per non sembrare troppo bassotto o troppo romantica...è che le partenze mi fanno sempre questo effetto un pò drammatico, mi fanno scivolare nella tristezza per qualche ora che pare interminabile...prima di ricominciare a carburare col sorriso del ci vediamo domenica.....

Sono così...passionale...un pò di coccio...ma sempre sincera...e non posso limitarmi a lagnarmi delle partenze, senza coccolarmi dolcemente nelle ore trascorse insieme...e della sorpresa che mi hai fatto....

Notte lunga...ancora sveglia col rhum in circolo danzante....fumo più un lenzuolo che altro..ma ormai sono cotta a puntino..uno strappo alla regola, la primavera mi risveglia dal letargo e la folla non fa più paura...consumo le mie ore post lavoro in piazza con gli amici, per la precisione giri di rhum in giro nei bar..o barssssss...in una siena primaverile e affollata, tante facce nuove, forse troppe...ma le ore volano, ed io sono qui...a darvi la buonanotte con le mie chiacchiere sulla mia buffa forse scontata vita, deviata da un pò di miscugli, dolcemente stanca..a rimandare il momento più palloso di una nottata brava: strucccarsi, cioè passarsi il latte detergente sul viso mentre si è poco lucidi col risultato di irritare gli occhi e se stesse...che vita complicata quella delle donne!

Nella prossima vita voglio nascere gatto domestico, così non dovrò giustificare i 2/3 della mia vita passati a dormire....ronf ronf....zzz...zzz

ps) ho fatto la pipì tra le macchine parcheggiate davanti alla vecchia e ormai chiusa casa del boia......come i BEI VECCHI TEMbI

on air : MUSE -INVINCIBLE-

Disinfestazione amore mio...

Stanotte ho dormito con gli acari, non avendo potuto cambiare le lenzuola causa stanchezza da viaggio...che prurito terribile!!!Tutto in lavatrice e aspirapolvere in funzione...adesso mi sento un pò meglio e mi cala l'abbiocco post "servizi"...meritata penichella? Ma si, ci sta tutta...che poi si ricomincia...

buon pomeriggio a tutti ;-)

(hey ma dove ho riposto il cinismo???)

Si viene e si va

L'importante è arrivare vero? E così è stato, sono rientrata a siena stasera, condividendo e spezzando il viaggio a roma in macchina con maggie e angelo (il padrone appunto dell'auto)..ed il viaggio è stato piacevolissimo, una mezza pasquetta consumata  a suon di focaccia di mamma e peroni....cariche come gli asini, e cariche per merito della bellissima giornata che ci ha accompagnato dalle puglie sin qui, dopo una positiva settimana a casa a ricaricare le batterie.

E colonna si è ripopolata......

notte nottina

ma non è già ora di letto...panino al prosciutto, divano-copertina-gatto che sente l'odore del cibo e mi ronza intorno....un filmetto sul 4 o al massimo mi tocca aspettare buffy anche stanotte...e domani chissà....estetista, qualche acquisto d'ammore e magari farò la valigia...eppure non mi sembra........piuttosto mi spezzo la schiena ma in quel letto non mi riesce di andare......mah!

FEBBRICITANTE....cazzo..........

Qualche decimo di febbre. Emozioni forti?....si vabbè lo stress da festa pasquale, qualche zio arzillo che a tavola alza la voce, donne in cucina, nottate sul divano piuttosto che in quel lettino freddo nel silenzio più nero...va bene anche media shopping per non sentire la voce del dolore...appetito poco, peccato per le leccornie della mia tavola, le capriole per stare un pò da sola con mia madre, le ricariche telefoniche per qualche telefonata breve...adoro l'agnello ma lo stomaco si chiude, i jeans che il mese scorso mi andavan stretti proprio dove avevo messo le curvette da femminuccia adesso avanzano vergognosamente da sembrare quelli della sorella maggiore e più in carne che non ho...fumo poco e il mio corpo accusa il colpo regalandomi il saporaccio amaro in bocca...a cena fuori con gli amici che io peppe e dora sembriamo uniti e speciali come i bei vecchi tempi...il cuore impazzito, il sudore inadeguato, lacrime facili..la sensazione che "hai voglia di sacrifici" ma tanto il ringraziamento o non arriva e se arriva somiglia tanto ad un calcio in culo....la voglia di stringere la mia amica tra le braccia e morire di pianto stretta a lei...e il momento giusto per morire non arriva mai allora sti cazzi non mi rimane che uscire sul balcone a fumare quella sigaretta inopportuna.. e gustarmi qualche misuto di vittimismo solitario lontano dall'ipocrisia del tutto va bene.....il capriccio di voler partire domani mentre lo sguardo di mia madre s'incupisce...il desiderio di chiederle scusa e di morire di pianto anche fra le sue di braccia...la voglia di urlare davanti a tutti come un'isterica, come un somarello....come una pazza sclerata mentre il sole sta per tramontare, le mani ghiacce, le labbra incandescenti...la febbre che avanza quasi a rincarare la dose.....

Perchè sono una vomitina?

Decidiamo di fare cena da maggie, anche per stare con la fabi, faccio spesina, cucino per benino, vinello q.b., amaro per concludere.....e alle 2 a.m. comincio a fare spola in bagno, così dopo essermi alzata dal letto della zia per la terza volta, decido di mettermi nel letto di un'altra stanza, per non disturbare anche il suo di sonno....così, senza motivo, senza poter dare colpa ad un virus o all'alcool, si senza un motivo per poter dire almeno: è colpa di....Vabbè sapete qual'è stata la cosa più brutta???La stanza in cui ho dormito (che conosco benissimo in quanto ex stanza di maggie) è enorme, attualmente disabitata e quindi...più fredda del solito...quindi dopo 10 minuti di sonno mi toccava alzarmi, raggiungere il bagno sperando di non inciampare sull'antenna di 20 metri della TV, sboccare la cena intera ed intatta, e ritornare sudata in quella stanza-frigorifero, rimettermi sotto le coperte, tremare un minutino e sperare di addormentarmi una volta per tutte, specie alle 5.30 del mattino...

che loffia...

E oggi me ne sono stata lì in salotto, col pigiamino rosa di babi e le bimbe a guardare la tv sotto la copertina blu con le impronte..convalescente ma felice.....

GRAZIE MAGGIE..........

A volte mi sento una disadattata...non c'è correlazione tra pensiero ed azione, vorrei ma non posso, il crogiolarsi in ciò che non va senza riuscire a cavarne il vero motivo. Eppure io per la comunicazione ci sono portata...

Come faccio ad uscire senza occhiali da sole??

Domenica simpatica

Cominciata con odore di peperoni al forno al risveglio, che non erano peperoni ma la moka piccola che flò ha dimenticato sul fornello che bruciava, nel tentativo di portarmi il caffè a letto per poi farmi chissà quale pesce d'aprile...che bestiolina!!! Poi mi ha proposto di farle l'hennè ed io ho minacciato di farle il colore a chiazze, tipo giraffa..meno male che il colore sembra uniforme, la consistenza della pappetta color cacca mi aveva preoccupato/turbato...e invece...

E di buono, anzi buonissimo, c'è che la mia famosa collega di lavoro che 3 mesi fa si è rotta alla gamba è tornata, quindi posso dire finalmente addio ai week end forzati al lavoro, quindi adesso vacanzine e quando si torna si pensa..e si ricomincia a fare il salvadanaio per l'estate...

Però annalisa mi era proprio mancata, così tranquilla, sorridente, a volte buffa ma soprattutto buona come il pane e gran lavoratrice...lei ed i suoi favolosi birmani.....annalì quanto m'hai fatto penare, mannaggia!!!

Buona notte insonni, stanotte il blog è frequentatissimo... ;-))bravi.....

Sui colli senesi......