Stanotte ho sognato di tenere in braccio la mia gattona, per tutto il sogno, perchè non potevo lasciarla andare....si sarebbe persa...e mi sono svegliata con la sensazione di averla tenuta tra le mie braccia per davvero...

Bisogno di coccole......

Syria

Eccomi.Non potrei essere altrove in questo momento.La stanza si è svuotata di felpe, musica, amore....ciò che resta è solo polvere, bottiglie d'acqua vuote e l'odore di tre giorni meravigliosi che sanno cancellare ansie da esame, bronci, quotidianetà scomode. Come una favola, solo che è realtà.

Stamani ero uno straccio, ho fatto il gatto tutta la mattina trascinandomi in bagno, disturbando il sonno, il ciclo incombeva prepotentemente come ogni mese, e c'era l'aria di partenza, la valigia da chiudere, gli ultimi sguardi da scambiarsi, ed io volevo sprofondare, riavvolgere il nastro, senza riuscire a reagire alla tristezza di un sabato post sbornia. Archiviati gli amari dopo cena, la frittura per la dieta, il senso del possesso che fu pre alessandrino.

Eppure ce l'ho fatta, sono andata al lavoro, ho superato il pomeriggio mentre cercavo di riposare e la zia flò faceva il suo turno di pulizia canticchiando la Vanoni che denunciava : mi sono innamoraaata di teee, perchè, non avevo niiieeente da fare....e sigh e sob un panino prosciutto e fontina mi ha fatto gustosamente rinvenire.

Che giostra.....

Ps) La cuoca nigeriana stasera è uscita dal ristorante, a lavoro terminato, con una scatola della pizza da asporto sulla testa, in perfetto equilibrio e senza mostrare una punta di difficoltà. Ma Berlusconi stasera non me l'ha nominato.

Temporale a bestia,

grigio a bestia,

vento a bestia

Voglia a bestia.........di oziare.......

Sono triste.

Di una tristezza mischiata allo scazzo, nè ansiosa, nè soddisfatta, ma confusa, spenta, arrabbiata un pò acida, ma quasi silenziosa. Rileggo quello che scrivo, che donna piccola che sono in questi giorni.

Andrea da Londra era evidente ma.......

                                                                                     grazie anche al visitatore from France...!

Stamani contro l'opinione comune che il sabato sia immune dallo studio, ho rispettato la sveglia delle 7.30, sono andata a fare colazione al bar (zeppo di albanesi già arzilli a quell'ora...), il tempo di leggere sulla Gazzetta dello Sport che Ronaldo vuole venire al Milan, e mi sono messa sugli esercizi, che magicamente sono usciti. (anche se è brutto usare questo verbo)

Questo perchè dopo 3 sere a cena ieri, complice il malditesta, sono rimasta a casa al calduccio a consumare un'ottima cena coi ragazzi per poi finire stravaccata sul letto a guardare matrix aspettando il sonno fino alle 2.30...e come pausa studio prima di pranzo sono andata a farmi una lampada per fregare le occhiaie......

Ma che giornata grigia!!!!!!!

E sarà un week end al lavoro.........

Sono mora...però!!!

Sempre più viziosi,,,,,,,,,,,  

Ho il colore in testa, nonostante sia opera di Paola ho le mani imbrattate di nero, a mò di zampe di dalmata...forse lo sono anche le orecchie....

tra un pò visioneremo il risultato......

 Sto per andare a recuperare lo scooter in stazione, La doccia mi ha rigenerato in parte, e da qualche tempo maturo una decisione circa l'esame imminente, Sarà quella giusta? O è solo vigliaccheria?

ammmore

Sono stata un giorno a Bologna, rientrata da qualche ora e da una cena dai ragazzi di Montalbuccio. Una fuga d'amore per poterne liberare, un rifornimento di tenerezze per i prossimi giorni ancora di studio, il piacere di poter partire anche solo per un giorno, e trovare romantico anche solo la strada in motorino per i viali, per una birra insieme.Anche se gli occhi mi diventano sempre lucidi poco prima di rientrare, per quello che vivo.

Casa mia è una casa pigra: è ciò che la città di Siena fa agli studenti. Li fa ammosciare secondo me, anzi li fa ammosciare e basta perchè questa è una grande verità. Prima ci stai da Dio, poi vuoi solo scappare via...e non capisco chi mi dice:no io dopo la laurea resto qui. A morire di noia? Solo perchè alla fine è vicina a Firenze? Tu, sorto di comodino hai il coraggio di dirmi che la tranquillità di Siena ti piace, ti ispira? E allora perchè non esci più e se esci non ti diverti se non torni a casa sbronzo? Cazzo vorrà dire qualcosa!!!! A 20 anni lo facevo anch'io....ma anche sta tranquillità casalinga sta diventando stretta, come se a nessuno importasse più godersela, in un contesto in cui niente è ancora ben chiaro o sicuro, dove la famiglia ti passa ancora quella fottuta mensilità quando ancora sei un f.c., un pò mammone e semmai incompreso, ma che te ne frega -non interessa manco a te conoscerti-  magari con qualche senso di colpa per gli esami mancanti, o per quelle spese insensate che ti dimezzano il gruzzoletto con cui devi campà......

Lavoro part time per mia scelta. Nessuno in famiglia mi ha mai incoraggiato a farlo, anzi, da bravi genitori  si sono sempre sentiti in dovere di coccolarmi, soprattutto per la mia lontananza. Ma io sentivo di volerlo fare, di cercare di alleviare il pensiero dei miei e di guadagnarmi una parte di indipendenza, per spendere a più non posso o mettere da parte per piccoli investimenti. Ho lavorato in una decina di posti quasi,  io che mi imbarazzo con poco, con le mie vampate di calore e le mani sudate, tanti "padroni" come dico affettuosamente, sbagliando ed imparando, hosacrificato tanti fine settimana in cui i miei amici andavano a ballare, tante volte che non sono andata a trovare i miei, anzi, non sono andata a casa mia, perchè c'era bisogno ed io non sapevo dire di no (qui c'è anche una punta di avido piccolo capitalismo). Incontri mancati, o stanchezza che mi faceva guardare i libri con disgusto, dormitine più lunghe o notti insonni perchè non mi riusciva di dormire (ed il blog di notti come queste ne vanta diverse), vizi e pazzie della mia età. Mi piace pensare che ho un'esperienza almeno dal punto di vista umano, o del guadagnarsi qualche ex lira in più per la vacanza estiva. Poi sono un'imperfetta, brucio il tempo come una pivella, voglio fare mille cose e poi mi viene sonno.....ed ora infatti basta scrivere. La ninna ciospa la finirò guardando il soffitto......

Io nella mia vita mi sono sempre fatta i cazzi miei. Non ricordo nè di aver svelato grandi segreti, nè di aver condizionato la vita di qualcuno, forse ho dato qualche giudizio, o consiglio, le sentenze invece restano prigioniere dei miei pensieri, con la speranza che i miei occhi non siano troppo sinceri. Questo discorso sembra non avere capo nè coda, che nn centri nulla con la giornata di sole di oggi, o gli esercizi che aspettano di essere rivisti.....è solo che il detto "patti chiari, amicizia lunga" ci sta molto bene...soprattutto quando sai che "il lupo perde il pelo ma non il vizio". Quando cadono certe illusioni riguardo alle persone, mi sento instabile, delusa, suscettibile di muso lungo o lungo silenzio, ma poi penso: ma che me ne frega? E'qui che finisce la tua vita...a questo si riduce? Dare un senso o amareggiarsi per momenti che passano?

Questo fine settimana lavoro, di solito mi fa bene lavorare un paio di giorni consecutivi, mi stacco da tanti pensieri e sono più positiva per i giorni a seguire. Così è anche questa volta qui, anche se sembro apatica e depressa, perchè sono sempre sull'ultimo esame e questo mi tortura ardentemente perchè non ho più voglia di essere bocciata allo scritto. Ci sono delle dinamiche di colonna che non mi piacciono, che non dipendono dalle persone con cui divido abitudini e casa, ma semplicemente da me.

Sento che un giorno mi svelerò anche qui sul blog....ma ora è ancora tutto fresco...l'è presto! ;-)))

La mia stanza oggi

C'è un sole bellissimo stamani, che mi ha svegliato senza permesso (non avevo chiuso le imposte della finestra ieri sera).

Interessantissimo vero?

sto proprio frekata.....

Oggi sono blu.....tanto per cambiare, quando le cose non tornano, perdo umore e pazienza e metto il muso dell'insoddisfazione...e dell'incazzatura.

Brutto arrabbiarsi con sè stessi....

che testa....

Il superCANNONE eccolo qua....cosa manca? Finito ora di lavorare, colonna deserta e dormiente, birra no more causa dieta, detersivo per la lavatrice in vista in onore del mio adorato bucato, disordine scontato, la schiena curva. Non manca nulla allora.

La cuoca nigeriana, quella fissata con Berlusconi per intenderci, mi ha fatto i complimenti per la mia frangia e mi ha detto che sembro una bambina adesso. Che non mi va tanto bene coi pedofili, nè coi ragazzini che mi scambiano per coetanea, ma tanto c'è poco da fare, ed io non farò nulla (soprattutto) per cambiare anche questa mia immagine (falsamente) sbarazzina.

Stasera al 9, il tavolo più vicino alla mia postazione, c'erano 4 signori sui 35 che hanno tenuto il culo sulle panche per quasi 4 ore discutendo di un progetto di una società da creare: budget, rischio d'impresa, investimenti e bla bla bla. Finito di cenare, hanno continuato a scrivere cifre sulle loro agende, sulle tovagliette di carta, praticamente ovunque, infischiandosene dei miei sguardi un pò irritati (volevo cenare)....ma il cliente ha sempre ragione, tutti hanno fatto ciò che volevano e poi hanno levato le tende, pagando coi soldi contati, qualche sorriso e nemmeno la mancia.  Chissà perchè alla mancia ci ho sempre tenuto.

C'è pulzella su msn, ma al momento sta amoreggiando al telefono, perciò aspetto che finisca e la presso un pò. Poi nanna....domani se DIO vuole inizia un ciclo importante dell'anno....

Trovo che un viaggio sarebbe il massimo, trovo che sarà impossibile per almeno una mesata, ma desiderare fa bene, mi risveglia dal letargo della mia staticità. Desidero, quindi esisto, ho delle preferenze.

Ma anche priorità a cui sfuggo tutt'oggi, annoiata.

Sono quasi pronta per andare al lavoro, che culo!

Il blog mi mangia i post.....perchè????

Mr Renna è già in ritardo sulla tabella di marcia, ne ho guadagnato di sonno, ma addio idea di approdare a Siena di giorno.

Caffè fumante.....

Al 2 gennaio dell'anno nuovo non ho ancora pensato ai buoni propositi tipici di un periodo in cui si ha bisogno di sperare in qualcosa di nuovo e di pensare positivo...a parte il mio impegno di smettere di fumare covato durante questo periodo di festa in cui mi sono astenuta dal fumare capodanno escluso...

Paolo Fox si è espresso  positivamente sul 2007 del segno del Leone, e forse forse non ci ho pensato molto perchè probabilmemte avendo  abbandonato le mie spoglie leopardiane sono proiettata in una dimensione serena e carica di obiettivi da raggiungere, e per quanto mi piaccia oziare ho bisogno di "doveri", di arrivare, di ottenere riconoscimenti, di avere più di un motivo per svegliarmi al mattino presto.

Questi motivi oggi li ho, e quello che mi preme oltre al settore professionale, è quello umano, cioè dimeticare le difficoltà caratteriali e di comunicazione in cui mi sono imbattuta fino al mese scorso e lottare per chi voglio bene, per chi mi ha voluto bene e sò che non ha dimenticato quanto fosse bella la nostra amicizia inossidabile....

Ci proverò, almeno non avrò rimpianti mai.......

Buon 2007 ragà.....

e che sia tutto rock n'roll....