Dico solo che un'espressione del viso, del mio, dice tutto e non dice niente. E che qualsiasi sia la motivazione, che sia capriccio, che sia fondata su una preoccupazione, non casca il mondo, nè il mio, nè quello di chi mi circonda. Succede e basta, e non voglio sforzarmi di sembrare contenta, perchè 1)non ci riuscirei; 2)non mi va di fingere, non lo faccio mai figuratevi se m'impegno ora che non me ne frega un benemerito di apparire "spenta". Lo sono,  status quo, periodo, attimo lunghissimo, chissenefrega, non piango sul tavolo, nè mi mortifico fisicamente, sono solo un pò assente, un pò riflessiva, distratta e molto casereccia per non dire casalinga, magari m'intossico se questa mia condizione deve diventare dibattito per chi mi conosce, o motivo di sconforto, se nn arrabbiatura. 

Negli ultimi giorni più di una persona ha confrontato il mio modo di affrontare o vivere le difficoltà con quello di altre persone che mi sono vicine: io mi chiudo nella riflessione, sono di poche parole, anzi dico proprio il giusto e solo il mio volto lascia trapelare il malcontento del mio cuore, quando mi lascio guardare, quando mi faccio vedere, quando mette piede fuori dal fortino.

Ma è forse peccato avere la faccia da bassotto consapevolmente e serenamente?

che palle..

 Anche oggi Rai uno ci ha deliziato regalandoci un ennesimo cartone della Walt Disney datato 1941, Dumbo, la storia di un piccolo elefantino deriso indelicatamente da tutti per le sue lunghe orecchie, prima rappresentative di un difetto, poi fonte di sorprendente distinzione poichè grazie ad esse il giovane elefante sarà in grado di volare.

Da piccoli guardare questi favolose fiabe era divertente e rilassante, oggi mi sento angosciata perchè di base Pinocchio mortificava continuamente il povero Geppetto e Dumbo era lo zimbello di grosse, grasse e acide elefantesse (zitellone, era straziante vederlo piangere tutti quei lacrimoni lontano dalla mamma!!!!!).....

Sarà che il pre-mestruo mi sta puntellando ben bene, sarà che l'aria di Canosa è statica, sarà che Babbo Natale non mi ha portato il regalo tanto desiderato....ma quanta sensibilità gratuita.....

"Meglio cambiare, no?"

Non scrivo per non cadere nelle banalità di racconti natalizi, tanto la maggior parte di noi si sarà riempito la panza di qualsiasi cosa ci abbiano servito a tavola e/o si sarà preso qualche sbornia in compagnia (io si alla compagnia, ma una sbronza non l'ho ancora caricata)...accompagnato prima dall'euforia delle feste (regali ricevuti), stress da acquisto (regali acquistati) e poi dalla tristezza della pesantezza di stomaco o di quello che si poteva fare e non si è fatto (chi gioca a carte, chi odia giocarci, chi pensa solo a posare nel locale più frequentato, chi vorrebbe una compagnia che ahimè non c'è.

Ogni Natale è sempre uguale, più o meno triste del precedente: io quest'anno non ho ancora pianto.

E' indiscutibilmente la vigilia di Natale, nonchè domenica mattina......e l'unico motivo per cui ingurgito caffè bollente a quest'ora e  puntato la sveglia(troppo presto) sono i miei stivali da ritirare dal calzolaio.....

Beato Princi che dorme......

Il film perfetto per una serata come questa: finalmente a casa tra le mura domestiche, raddolcita dalle mille luci di un bellissimo albero di Natale addobbato da mia madre, che proprio oggi compie 50 anni, a guardare purtroppo distrattamente un film datato 1960 che fà così:

Marcello Rubini (Marcello Mastroianni) è un giornalista che scrive per un rotocalco scandalistico, pur con la speranza di diventare un giorno uno scrittore di cose serie. Per sette notti e altrettanti giorni, egli diventa la guida di un viaggio attraverso la dolce vita romana. Lo intontriamo mentre, in elicottero, segue la statua di Cristo Lavoratore che sorvola le strade e le terrazze di Roma. La sera, in un night-club, Marcello inontra Maddalena, una giovane ereditiera sempre in cerca di nuove sensazioni con cui finisce col fare l'amore nel letto di una prostituta. Tornato a casa all'alba, Marcello trova che la sua amante, Emma, ha cercato di suicidarsi per gelosia. La fa ricoverare, ma subito deve correre all'aeroporto di Ciampino dove sta per arrivare Sylvia (Anita Ekberg), una celebre diva del cinema. Dopo una conferenza stampa, una corsa sulla cupola di San Pietro e una visita al night Caracalla's, Marcello segue Sylvia per tutta la notte alla ricerca di un momento favorevole che non arriva; finché dopo un bagno nella fontana di Trevi, i due tornano all'albergo e sono presi a schiaffi dal fidanzato di lei. I litigi con Emma continuano. Marcello incontra un amico intellettuale, Steiner, nella cui serena vita con la moglie e i due figli crede di ravvisare un modello ideale. Il suo lavoro, intanto, lo porta a seguire un episodio di fanatismo collettivo intorno al caso di due bambini che hanno inventato di aver visto la Madonna in un prato presso Terni. Una sera Marcello partecipa, quindi, ad una festa di nobili in un castello e qui dichiara il suo amore a Maddalena, ma finisce nel letto di una matura maliarda. Il giorno dopo, Marcello viene a sapere che Steiner si è suicidato dopo aver ucciso i due figli. Lo ritroviamo in una villa di Fregene dove è in corso una squallida orgia. All'alba tutti si recano sulla spiaggia ad assistere alla pesca di un pesce mostruoso. Qui, Marcello è salutato da un'innocente ragazzina conosciuta in una trattoria, ma non sa riconoscerla né udirne le parole.

Ormai mi sto specializzando nel download di canzoni natalizie...e di filmetti più o meno impegnativi per trascorrere a letto e con dignità le lunghe serate invernali...

E poi corse al sacco in centro per i primi regali natalizi: oggi ad esempio mi recavo in agenzia per fare il biglietto per scendere a casina ed ho notato che la gente, tutta, non fa che guardare le vetrine dei negozi, anche solo un'occhiata furtiva, a passo veloce, sperando in un lampo di genio che risolva il solito dilemma di cosa regalare a Natale...ossessione che ha catturato anche me, visto che quest'anno ho deciso di anticipare gli acquisti e farli qui e non a casa in un'unica giornata di delirio stremante, specie quando si tratta del regalo da fare alla zita di mio fratello (eterna incognita)..ma le idee ahimè sono poche ed i regali quest'anno sono quasi raddoppiati anche perchè il mio cuore mi suggerisce di includere altre persone nel mio unico pensiero natalizio....non sono vittima del consumismo, ho solo bisogno di trasmettere il mio affetto con un pacchettino, come a dire: per me tu conti, grazie di esistere......

Vabbè sentimentalismo permettendo ho passato un'altra giornata a zonzo con maggie e poi ho osato andare dal parrucchiere...adesso mentre la flò riposa io annamaria e manuele aspettiamo che la parmigiana si scongeli...dopodichè serata al cambio causa concerto dei GLEBA e una bella riunione tra amici. Muoi di sonno....ce la farò???? Shit.....

Il 26 novembre scorso sono stata a Bologna al concerto dei Placebo, dopo quello del 6 ottobre a Milano..

E'stato un concerto bellissimo, per le sensazioni forti di una musica che mi rende a mio modo felice e delle diverse birre che accompagnavano la mia voce...con la sua.

Questa è stata una parentesi bellissima in cui ci sguazzo ancora, rivedendo le 200 foto scattate e riascoltando, negli unici momenti in cui ho ascoltato musica nell'ultimo mese Meds. Per il resto battaglia persa con l'università in data 9 c.m. e dopo un delizioso  quasi miracoloso week end in una casa colonna svuotata dall'avvento delle feste,  oggi ho accompagnato Il Pizzetti di quel di Montalbuccio a vedere una mostra contemporanea al Santa Maria Della Scala e ho trascorso la giornata dai ragazzi tra aperitivo, cena, dvd ed una puntata dei Griffin tanto per rimanere in allenamento. oggi sfumazzo non troppo beata, e sono stata taciturna e stonata tutto il tempo, ma non ero abituata a vivere, in inverno vado in letargo di brutto...e non dormo come si deve senza ansie mattutine premature o il cellulare sul petto per sentire la sveglia e la vibrazione sul petto alle 7.30 a.m.

Notte.....

Sono la laureanda più triste della provincia di Siena, spaventata da sabato, incerta sul mio sapere....sempre più giù per la paura di fallire. Arriva la sera e con lei la confusione, non voglio sbagliare, e non posso nemmeno piangere...

Non consumo una serata disordinata da ormai qualche giorno, un bicchiere di vino rosso e del tabacco corretto ed ero già sognante e imbambolata persa nei mille pensieri con e senza logica, per poi ritornare nei discorsi della cena a casa dei ragazzi di Montalbuccio

Voglio che sabato arrivi quanto prima, non ne posso più di maef, dell'energia che mi fa consumare, dell'oblio dell'attesa, del sapere che ormai nè cresce nè si riduce.......

 Per questo sono fuggita da colonna stasera, per non vedermi in questa stanza china sulla scrivania a lacerarmi, un quadretto patetico, la stanza in disordine, la valigia che aspetta da una settimana di essere svuotata....io che cambio umore ogni quarto d'ora. ;-))

In bocca al lupo Maggie

h. 9.02 a.m. di domenica mattina...bip bip, arriva l'sms della mia collega di lavoro che dalla svizzera mi chiede se posso sostituirla anche domani, cioè lunedì. In effetti a parte l'esame di maef e la comparsa a sociologia questa settimana non ho'impegni'....non ce l'ho fatta a dirle di no, in fondo sono una brava ragazza e soprattutto qualche soldo in più non sarà mica una tragedia ad un passo dagli acquisti natalizi...e così ho dato nuovamente la mia disponibilità. Fessa o materiale ancora non lo so, ma anche stasera il sonno non arriva e i pensieri sono tanti, sempre gli stessi, e la mia inquietudine sono riuscita a condividerla solo con la mia amica maggie, anche lei impegnata  e stressata dal famoso  penultimo esame...e domani ci siamo ripromesse di vederci per un caffè e stringerci forte per darci coraggio.

Il mio regalo di Natale?

Finire gli esami a dicembre

(devo scrivere anch'io la letterina a Babbo Natale??)

Rientrando dal lavoro mi sono ricordata di una boccia di 5 litri lasciata da andrea nello stanzino....avevo deciso di non uscire, nonostante il bisogno di staccare dal pensiero dell'esame, ma siccome sapevo che lui (il pensiero) non mi avrebbe lasciato respirare nemmeno per un istante, mi sono ritirata nelle mie stanze con un bel calice di rosso, dolciastro, per accompagnare qualche sigaretta e magari il sonno....nel caso decidesse di aggredirmi....ed ora fisso di tanto in tanto i libri e le dispense che occupano la mia grande scrivania sotto la finestra, interrogandomi sul da farsi. Solo che non ce la faccio proprio a studiare a quest'ora, sento addosso gli odori della cucina, il trucco ormai imperfetto, e la schiena dolorante... E lascio tutto così com'è nel silenzio di una casa semivuota che dorme, un pò invidiosa di chi è fuori a divertirsi e nostalgica di quei periodi in cui esame o non esame ero per starda a respirare la libertà dettata dalla spensieratezza....

E'arrivata Flò. Ha tentato di convincermi ad uscire:" E jà due birre e ce ne torniamo a casa", col fare di chi ha festeggiato un compleanno, spumante e coretti casalinghi, ma nonostante il fremito non ce l'ho fatta ancora una volta, ho declinato il piacere, ho deciso di restare e che gli agenti esterni mi avrebbero solo infastidito... perchè parlo e penso all'esame, mangio e penso all'esame, vado al cesso e ancora esame, cerco di dormire e quel fottuto esame non mi dà tregua.

Sono una passionale, mi dò un tono mentre dentro di me c'è la guerra, cerco di autodisciplinarmi per dare un senso a tutti questi anni di università, ora che la strada non è ancora dritta e chiara, ma il traguardo sempre più vicino. Detesto questo self control....ma è ora di dovere, il piacere anche se l'avessi davanti...non lo considererei nemmeno.....eccetto l'amore, a quello non rinuncio mai......

Diveritevi anche per me...prima o poi la stapperemo papà.....

PS) lavoro ormai tutto il week end....se non lavoro studio, se non studio dormo, a volte mi ricordo di bere l'acqua......e comincio a pensare ai regali di Natale da acquistare (sempre tormento maef permettendo!)....