La lavanderia notturna con Flò. Dopo il lavoro ho aspettato con lei la fine di un lavaggio, dopo il lavori si, un pò stancante, un pò pensieroso...ho finito all'una e mezza e sono ancora sveglia. Ma per poco...

Dimenticavo di comunicarvi che domani vado al concerto dei Placebo..di nuovo.. ;-))

Stasera sono stata a cena dai ragazzi di Montalbuccio, nel senso che sono andata da loro a cucinargli qualcosa, visto che non mi faccio vedere mai e che apprezzano la mia cucina.

Mi ha fatto di un bene che non si può immaginare: seduti sul grande quanto apparentemente comodo divano verde su cui mi sono addormentata spesso negli ultimi anni, con la copertina blu addosso a guardare un dvd fittato mentre la pasta era in forno. In quella casina un pò freddina ma tanto familiare in cui mi sento protetta.

 E'stato un pomeriggio di lacrime e tristezza, di studio doloroso, di oblio quasi inspiegabile, mi mancava la terra sotto i piedi senza un perchè preciso, mi sentivo disinteressata al presente e arrabbiata per la mia mancanza di disciplina e di coraggio. Mi chiedo quanto ci si possa far male anche da soli, anzi da soli ci si ferisce di più in quanto ci si conosce come nessuno, a volte i pensieri sono una trappola, e la solitudine un carcere forzato. Non so se da me o dall'esterno.

Celo tutto in un battito più violento.

Che brutta bestia l'intolleranza. Che non arriva mai all'improvviso e che mi travolge nonostante i libri e l'impegno di combinare qualcosa....la somatizzo, la giustifico, non parlo, sono un riccio che resta chiuso e che non ha voglia di essere compreso, anche perchè io stessa faccio fatica a capirci qualcosa di me. Provo a dare un senso a questo pallore, la mancanza della mia amica, la concentrazione mancante, l'oblio quando la casa si scalda di risate solo qualche metro quadro più in là, la voglia di reagire senza muovere un dito. Non ho voglia di piangere, ma solo di sparire, per le mie azioni incompiute e per la mia incapacità forse di valutare ciò che è giusto e ciò che il mio carattere accetta. allora guardo ancora un avolta fuori, il cielo resta sempre dello stesso tono basso di grigio, la luce del giorno a breve andrà via e probabilmente passerò il resto della giornata a sperare che la domenica finisca presto.

Perchè sono così?????!!!!!!!!!!

Si ripropone the day after la festa di laurea. Una giornata quasi inutile e pigra, col la tv accesa tutto il giorno, la mancanza di voglia di sentire la musica, o di fare qualsiasi cosa, ho lavato il pavimento della cucina, e sfumazzando qua e là sono ricaduta nel letto. Non ho la forza di tirare una sbronza fino alle 5 del mattino (o forse mi annoia) ma fino alle 3 resto sconvolta e leggera, contenta di sentire la felicità dei miei amici, che mi stanno intorno, fotografando senza sosta sorrisi....

Me ne fotto del sabato sera e mi godo il calduccio della mia stanza......

Elvira ha sfornato 2 kg di pizza stasera, che non ho ancora digerito, quindi oltre che confusa faccio fatica a fluttuare causa pesantezza...lo so che non c'è una virgola romantica in questo discorso, ma sono i postumi di un paio di giorni di cinismo...e poi oggi il tempo si è presentato grigio ed uggioso e mi ha reso abbondantemente inutile e piatta.

Me ne fotto del sabato sera in piazza o giù di lì ad ingozzarmi di cicchetti e aspetto di scaricare una puntata dei Griffin......

Se tu sei testardo, devi vedere come sono cuzzigna io.....

Ma che pacchia il buon umore.................

Se nn esco da questa stanza non finirà di sembrarmi una triste domenica....se non esco dal pigiama non acquisterò qualche punto allo specchio, necessario all'autostima e se non studio almeno tutto il pomeriggio........che faccio? Come mi autopunisco?

Ieri 14 novembre la zia Flò è diventata dottoressa in odontoiatria.

Ci vorrà qualche giorno affinchè lei lo realizzi, ed io smaltisca l'alcool, il nettare dei festeggiamenti, ma è stato un giorno speciale.

Ok, il tempo è cambiato irreversibilmente, il temporale di oggi pomeriggio ed ora un vento gelido che giustifica finalmente la mia sciarpetta rosa-fuxia. Esco con la mamma, che dopo avermi deliziato con lo shopping di ieri (un cappottino di cui mi sn perdutamente innamorata e altre cose non meno belle) mi porta a fare il biglietto per partire domattina.

Non ho punta voglia di rientrare a colonna, meno male che mi fermo a bo.

siiiiii giusto per ricordarmi del gusto di essere abbronzati.......

Veloce.

Stamani mia madre ha tentato di buttarm giù dal letto per portarmi in palestra: pochi sanno che dopo la prima lezione di tonificazione di mercoledì (la prima lezione dopo circa sei anni di assenza dalle palestre, dallo sport, ecc) cammino a gambe aperte, cammino con serie difficoltà, acido lattico imperativo cosce/culo, entro in macchina come mio nonno, esco dalla macchina come mio nonno, con la forza delle braccia, dandomi la spinta al mio 3, sono ridicola ed i miei amici si stanno divertendo troppo a vedermi camminare simil bastone in...bip.... provo dolore persino quando vado in bagno...insomma nà chiavica! Mia mamma è la seconda volta che mi dà una pacca sulla gamba ed io salto sulla sedia...

Mi lamento? ma và.....rido di me, dello sfregio che mi ha fatto l'estetista sulle labbra causa ceretta, che io sto spacciando alle amiche di mia madre come violenza del mio amante(hihihi), della pulizia del viso massacrante dell'altro giorno (adesso capisco perchè noi donne la si fa una volta sola nella vita).

Adesso vado a darmi un tono, devo andare a fare il biglietto, domani parto. Bologna mi aspetta.....

Ho praticamente terminato la valigia, una intelligente, selezionata...ma non scarsa.

Finalmente è arrivato l'entusiasmo che mancava, ci sono quasi e domani sarò nuovamente tra le braccia di mia madre, nella mia bellissima casa col parquet, a cercare le coccole della mia amata gattona obesa, a litigare subito col mio papino per la mia terribile lingua lunga. Oddio mi sento quasi felice, che sensazione stupenda,mollare siena per una settimana e ritrovare gli amici che non si permetterebbero mai di darmi dell'opportunista,  che nn mi ferirebbero come in questo fottuto periodo a colonna. Già mi vedo a studiare in sala con i miei che sul divano combattono il sonno imminente davanti alla tv, con dora imma e peppe a caricare le solite sbornie genuine, con il mio bellissimo fratellone a discorrere del ridicolo e attuale governo. Mmm....sapore di casa, se mi riesce passo in pasticceria a prendere qualche dolcino per mia nonna, non sia mai voglia comunque darmi la 50 euro delle feste appena trascorse. ;-) sto bene sto bene sto bene....lasciatemi così........sperando che il ciclo non trasformi il viaggio in tormento.

e domani cambia tutto, che bella sensazione amici miei.........

Ora tarda, che non succede da un pò, soprattutto in questo modo, ma è bello scoprire di poter passare le serate con gli amici storici sempre allo stesso modo, che gli anni passano e forse un pò si cambia, ma che le abitudini sono le stesse, l'armonia quella di sempre, l'andazzo fumereccio inconfondibile, la scimmia in testa che a un certo punto ti impone di dare un taglio e che è ora di dormire (dopo il mio consueto quanto notturno appuntamento con il brodino col dado)....

Devo dire che anche un paio di white russian hanno contribuito a deformare e addolcire la serata (sapete, il lavoro, le gambe doloranti, truccarsi sul trucco velocemente per poter uscire, uscire, uscire dopo aver servito troppe bistecche di vitello e tagliate, 2 al sangue,  1 b.c.), anche se Renna era contrario al secondo e voleva indirizzarmi verso una media doppio malto, che per scegliere tra una rossa e una bionda s'è fatto portare due mezze di ognuna, obbligandomi a consigliarlo mediante asssaggio.

Pensiero ricorrente: lunedì torno a casa dai miei per qualche giorno. Con un vergognoso ritardo, ma si sa, quando non ho testa non sono plasmabile, ragionevole, ricattabile. Dritta per la mia strada, forse un pò più sola, ma almeno convinta. E quando sono pronta faccio il bilgietto a parto, sempre con i miei tempi......ma poi parto.