Un'idea più chiara.

Ho sbrigato servizi per l'università e davanti alle segreterie ho trovato la mia adorata zia maggie. Una splendida giornata di sole con la mia amichetta di merende end so on. Ebbene si, buon umore e tante chiacchiere, un pò di studio, l'aperitivo, e poi ci siamo lasciate. I soliti ritmi perfetti di due buone amiche. Domani le ho promesso un seratone, mi toccherà non fumare per uscire imperativo...ma domattina mi aspetta il prof di matematica "dalle 8.30 all'una sono tutto suo"....eh già....il famoso esame di maef...e domani lo metto al tappeto e gli chiedo tutto sugli autovalori fottuti e vediamo se poi non mi riesce di ottenere un maledetto polinomio di lamda.

Vorrei nascere maschio nella prossima vita per essere meno sensibile agli eventi, più pratico nelle difficoltà, e con le palle quando le situazioni richiedono la freddezza di un uomo.

Non la piagnucolona musona 'ermetica' quale sono.....

Piccola parentesi solo per dire che la figlia femmina ha sempre una responsabilità maggiore nei confronti della famiglia, un legame più forte, un richiamo dolce ma troppo assillante e volte...

Come se io qui me la spassassi e basta...forse me la spasso, ma non è che la prenda proprio a morsi questa vita. Vorrei scrivere quel post rivelatore e sfogo che da tanto tento invano di buttar giù, ma accantono il pensiero pessimista leopardiano solo perchè mi cullo ancora negli ultimi giorni di spensieratezza tra le braccia di chi vede in me un essere ( o un animale) di rara bellezza e che sà, e non so come, raddolcire e farmi sorridere quando qualcosa mina alla mia felicità (sempre precaria ovviamente, perchè tra 10 gg potrei sempre rimettermi a piangere, frase celebre), ad esempio seducendomi con la mia passione per gli orecchini e le collane.

Diciamo che rimando l'analisi a domani, quando avrò un'idea più chiara della settimana.

Mi preparo così al ricevimento di domani della mia prof della tesi.

Letture veloci ad articoli su internet dei principali siti di Agricoltura; aggiunta ai preferiti di tali letture; visione di una tesi col medesimo argomento, sottoscrizione di un piano circa il numero e la composizione dei capitoli del mio lavoro futuro.

Stamani sono stata in segreteria a ritirare i vari moduli di domanda di tesi, ho fatto una fila pazzesca per portare domani alla mia prof l'intenzione di finire questa benedetta università, spero di non sentire di nuovo il suo tono frettoloso e preoccupato, già di mio mi sento persa!

Spero che Francy mi chiami al più presto per dispensarmi consigli e coraggio.

Dopo questo, pesco tre argomenti di maef da chiedere domani al prof al ricevimento, li studio....e speriamo che funzioni.

Lady of the flowers.

Ho aiutato Floriana a scrivere parte dei ringraziamenti della tesi. Mi sento senza passione come un giornalista, nel limitarmi a scrivere i fatti che mi succedono o le preoccupazioi esagerate nella mi testa.

In fondo non sono onesta con me stessa, se mi nascondo tra queste righe con la solita banalità, se mi espongo sempre a metà per proteggermi da come sono veramente, o dal doverlo mostrare platealmente su mio blog, pubblico appunto.

So che il presente ora è troppo importante, che è solo l'ultimo esame a bloccarmi ancora nella vita che ormai mi sta stretta, che bisogna lavorare sodo e stingere i denti, che non devo fuggire da niente ma solo prender forma al variare degli eventi, con una marcia più forte, ma soprattutto positiva. La solitudine ci fa diventare egoisti, ma non sempre l'egoismo ci sprona al meglio, lo sento solo adesso che ho solo passato tanto tempo, troppo, sola nei miei pensieri, ed ora sento che cambierà ancora, che metterò da parte solitudine e tristezza e forse anche il mio sacrosanto cinismo per migliorare un pò la stima di me.

mi sento già meglio.

E'vero, sto facendo la muta anch'io, al contrario del serpente io però sto in movimento, come una pazza......

Richiamino....

Ancora anarchy in my room, la valigia riversa sul letto, per fortuna che l'aspirapolvere ha vinto gli acari che stamani mi davano la morte. E tutto tace a colonna, tutti nei bunker anche stasera, mi chiedo quanto sia diventata intollerante a questo mio malcontento (caratteriale ovviamente), oppure sto solo facendo la muta troppo lentamente, a che serve cambiare la disposizione della stanza ora che non ne posso più della città del palio. ...

Solo che oggi non riuscivo a ridimensionarmi nella mia vita quotidiana, non sono riuscita a studiare, solo qualche scarabocchio sui numeri complessi, per il resto riposo, pioggia incontinente, emozioni opache, voglia di ripartire, poche parole, inutili, qualche ciospa per peggiorare l'umore, avevo bisogno di volare un pò, e di sbrigarmela da sola come al solito, rimproverandomi e mandandomi a cagare per l'abbondante tristezza che mi ha tenuto lontano dal mettere un pò di musica.

Ricordate l'aiuto cuoca africana che pochi mesi fa ai tempi delle elezioni mi chiese spiegazioni circa l'imponenza televisiva di BERLUSCONI nonostante la sconfitta? L'ho rivista stasera dopo diversi mesi, e ancora una volta  mi ha chiesto gentilmente chiarimenti sulla situazione avversa attuale, confidandomi la sua passione per la politica. Così le ho parlato del pasticcio sulle tasse, dei fischi all'imebecille, della probabile ribalta del suo idolo. Le ho anche parlato di "fiducia", "crisi di Governo", "maggioranze che cadono", ma chissà se avrà capito...io ce l'ho messa tutta comunque......

Sopportatemi, domani è sabato e non pioverà...

PS)ho incasinato il template, provvederò in un momento di lucidità a sostituirlo.......

Una fantastica giornata color grigio, che io ho voluto cominciasse alle 7.53 am causa lavatrici ma soprattutto il cambio delle lenzuola, visto che stanotte mi sono sentita una profuga, senza il profumo di ammorbidente o uno straccio di pigiama.....

E me ne sto rintanata...

Certo potreste anche votare..........

Ritorni.

Sono stata via un pò, anche di cervello, presa dalla visita della mia amica, il concerto a Milano, la bronchite e gli antibiotici, e dulcis in fundo Bologna, lottando nel mezzo del cammin di nostra vita contro le mie condizioni fisiche precarie e il traffico di oggi sull' A 1, rallegrati da un'insistente pioggia decisamente autunnale...ma mi piace fare la zingara ogni tanto, e dopo la sconfitta MAEF era d'uopo dare una scossa alla tristezza senese...;-) Ed è andata bene, eccetto la salute che vacilla ancora, una sberla unecessary devo dire, ma chissenefrega mi aspetta una bella dormita, anche se solitaria, raddolcita dal vissuto di solo poche ore fa, versante opposto di questo bizzarro centro-Italia....

Ho i piedi ghiacciati, ma un sorriso unico in questo momento.....

Figli di un Dio Minore

Bicchierino di vino dimezzato ed una sigaretta eccezione della giornata: sono ancora 'in ripresa' dopo la settimana di bronchite e fare la brava bimba mi giova e m'annoia allo stesso tempo. Detesto stare male fisicamente, declinare le serate sbornia con gli amici perchè ancora non sento nè sapori nè odori...ma ahimè serata di lavoro e un mezzo mancamento all'ora di cena...così ho deciso di non andare dal renna e raggiungere la mia amichetta, e me ne sto qui nella mia stanzetta al calduccio sola soletta a chiedermi la differenza tra imbecille e maleducato. Sono incazzata, nervosa, e triste per gli accadimenti di ieri, per come sono stata trattata -male ovviamente- ai complimenti gratuiti e meschini di chi non ha capito un cazzo...ma alla fine mi dovrà passare, non mi curerò più di loro, passo, fanculo, in fondo non devo per forza piacere a tutti o pretendere di essere capita da chi non vale, nella mia vita.

Mi rode perchè ho trascorso 3 giorni bellissimi a Milano, con delle persone che anche se non conosco bene, sono state ospitali e gentili, simpatiche e disponibili, e tornare qui a sbraitare per le solite minchiate mi ha abbassato l'umore e indisposto .

Buona notte minorati  ( nn voi....amici miei!)

Sono rientrata solo 24 ore fa, un giorno quindi, dopo due da favola lontano da qui... E già ascigo le mie lacrime di rabbia. Vorrei essere falsa ed insensibile, e gridare più forte di chi mi grida in testa, fare la stronza, anzi, uscire quella parte di me forte ed inattaccabile, con quella punta di egoismo che si annida da qualche parte dentro di me, fregandomene delle parole che sono cadute giù pesanti, sulla mia testa, sul mio cuore....e la pazienza si fotte, tutto si fotte quando vieni ferito, anche una bella giornatam di dole come questa, in cui vorrei scappare da colonna e cancellare dalla memoria posti e persone, azzerare tutto, perchè ancora una volta non è amicizia, non è rispetto, solo una raffica di spilloni che mi lasciano così, sanguinante e triste, e stanca di vivere con gli altri e di dover andare daccordo per forza....

Sono stanca, lascerei tutto così com'è e scapperei...ma non so dove rifugiarmi....e sprofondo nell'amarezza.....

DOMATTINA SONO A MILANO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Malaticcia. La condizione che meno mi si addice, col termometro sotto il braccio per tenere sotto controllo il mio corpo distrutto dall'antibiotico. Un colpo di freddo - o di sfiga- preso proprio in occasione dell'arrivo della mia amica, che mi ha tolto la voce, le forze, il sorriso, che mi dà filo da torcere sulla mia tabella di marcia concerto, rendendomi fottutamente dubbiosa sul mio viaggio di domani. E stasera dovrei essere al lavoro e di lacrime e pensieri tristi non ne posso proprio più....

eh sì...oggi 4 ottobre 2006 torno a scrivere sul blog dell amore mio,ihihih!oggi...data importante...stanotte si parte!si torna sul luogo del delitto come più volte l ho denominato:torno a siena!a distanza di un anno riprenderò la marozzi...un viaggio estenuante...una notte praticamente in bianco...ma ne vale la pena!passerò una settimana a stretto contatto con fugi e vivremo mille esperienze tra cui i placebo in quel di milano...eheheh!nn vedo l ora...altri momenti magici andranno a far parte dei miei ricordi...e x questo motivo ho deciso di mettere le mie zampe qui stamattina,proprio xkè tutto da qui ha avuto inizio...

baci baci  ;)

Cielo grigio, il sole fa capolino tra le nuvole alte e uniformi...non resterò qui ancora per molto, non ho niente per stonarmi, per accellerare la giornata, nè ho voglia di mettermi sulla tesi proprio adesso. Ne sento già la mancanza, mi sento svuotata dall'abitudine di carezzarlo, sorridergli, farmi prendere in giro...e sò che dovrà passare ancora qualche ora prima che io riprenda in mano la giornata di oggi.

IL MIO NUOVO TAGLIO DI CAPELLI FA PENA.

NON è NUOVO, LUNGHEZZA GIà VISSUTA...MI FARANNO SOLO SCLERARE.....

;-((