Mi guardo allo specchio e mi riconosco: un bel taglio di capelli nuovo, ma la faccia di cazzo resta. Mi ero forse illusa di poterla cambiare, ma ci rinuncio, vorrà dire che mi guarderò meno allo specchio.

Stasera voglio stare in mezzo alla gente......

Bilancio di un settembre

Se non fosse per l'esame mancato sarebbe perfetto: passione, sudore, studiare, lavorare, un riavvicinamento alla zia maggie...e sono caduta sul padrone assoluto del mio futuro a breve. Lo dico mentre fumo una sigaretta che non avrei dovuto accendere, e che non vedo l'ora finisca per poter rollare la ninna ciospa post lavoro e solitaria tengo a precisare, visto che sono stata in camera di pao a sbirrettare ceres. Che si fotta anche il tempo, domani non ho risultati da indovinare o sciogliere.

Ancora una volta le scadenze importanti e la voglia di sentire hanno riempito ore minuti e secondi, e non sono pentita di nulla, allo stesso tempo so che avrei potuto dare di più, ma non posso pretendere grossi slanci da me, metto fretta ai miei tempi ma non l'ansia. Un mese intenso, banale ma è così.

La capa gira

ACCARRATA

Cioè scaricata, con un compito ancora insufficiente ed una laurea precaria e da rincorrere. Oggi niente oblio, federica mi ha svegliato mentre ignoravo la sveglia del cellulare, difficoltà nel mettere qualche frase in fila prima di un cappuccino al bar, poi discorso quasi piacevole col prof che ci ha mostrato i nostri scarabocchi..e resta di fatto la voce respinto accanto ai nostri nomi appesi in bacheca. Lo sapevo già da ieri, ma non avevo voglia di metterlo per iscritto o condividere questo pensiero con qualcuno, tanto oggi ho fatto i conti con le mie lacune e la quiete dopo la tempesta. Al massimo stasera sbornietta e fiuma fiuma.

DISMISSED

Chissà se arriverà il giorno in cui non ne potrò più di birra e joint...e magari  riuscirò a raccontare ai miei figli di quando dopo il lavoro part time mi ritiravo nelle mie stanze a bere birrini e a scrivere come un'ossessa i miei pensieri. Certo non sarebbe una bella cosa mostrare il lato vizioso di me, ma io stessa molto spesso sento l'esigenza di mettere in comune certe cose con mia mamma, e non lo faccio perchè logicamente so che non capirebbe...però sarebbe bello...

Oggi l'oblio si è andato a fottere da qualche parte, sono uscita con zia maggie e le ho chiesto di portarmi in qualche negozio di lingerie, e dopo aver bocciato una quantità dozzinale di completini, ho fatto il mio bell'acquisto color verde, che ha solleticato il mio umore da perdente-imminente e resuscitato i miei istinti e le mie doti femminili, appannate da lunghissimi giorni di studio in tenuta casalinga. Infatti io e la mia fedele amica ci siamo ripromesse di dedicare un'intera giornata alla cura del nostro corpo, perchè tra commerciale e matematica il fisico reclama attenzioni ed io di tornare in me, quindi entro sabato si va anche dal parrucchiere a tagliare finalmente i capelli, anche se le mani di ale un pò mi terrorizzano, ma, udite-udite, mi sono anche stancata della mia faccia, sempre quella, che non riesco più a guardarmi allo specchio.....

Voglio essere felice, salire ancora perchè in basso ci sono stata anche troppo, trovare quello che so fare meglio e farlo con tutta la passione che covo, ridere di gusto dei casi della vita, dare qualcosa a chi mi sostiene, pavoneggiarmi anche per qualche vittoria. In fondo siamo tutti protagonisti delle nostre vite individuali, ogni guerriero combatte la sua causa, ed io devo trovare solo la mia...e so che prima o poi arriverà.

Una note più dolce solo per rassicurare il lettore che le mie condizioni sono buone tutto sommato, e che vaffanculo domani, se devo andare punto e a capo vorrà dire che comincerò a scivere con i caratteri in maiuscolo.

Oblio.

Ce l'avete presente? OBLIO nel casino più nero di una stanza disordinata, di fotocopie disordinate, di pensieri più che mai disordinati. Ieri dopo l'esame vuoto, paura, isteria, come sempre, non sapevo come tracorrere la serata, o come avrei dovuto, e nel silenzio accademico del prolungamento della sessione estiva di esami, ho cenato con paola e una bottiglia di vino troppo duro per il mio palato, e ho guardato in sequenza l'era glaciale,i griffin, un pò di cento celle, un pò di Psyco, sex and the city, studio aperto notte. Triste, alticcia, mi sono accoccolata a letto, sicura che la stanchezza mi avrebbe accompagnato subito verso il sonno.  Oggi un altro giorno a metà....

E'vero, troppo fumo ultimamente.

Giuro che dopo l'esame mi dò una tregua, che poi a volte basta tenersi impegnati per non cadere nella trappola dell'accendino nascosto in chissà quale tasca della borsa.

Anche oggi sono apatica e allo stesso tempo vivo dei picchi di adrenalina pre esame. Ci sono quasi, ma domani non arriva mai e come sempre a questo punto vorrei che arrivasse il prima possibile. Un vissuto rivissuto tante altre volte, ci credo, posso farcela, ho paura, deve andare bene, la posta è alta, e le ore di esercizi molte. Sennò tutto a puttane e sono già in vacanza. Non faccio un quadro generale sulla mia preparazione -non è vero, ce l'ho già nella testa- ma ancora mi meraviglio di quanto le cose, i doveri, i piaceri possano arrorbire tutta la nostra attenzione: se non è abiettivo, è pensiero troppo ricorrente, tanto vale ....

    Ravviviamo il blog con alcune foto inviatemi solo oggi. La dolcissima Fabiana & suo figlio Rufus

Muzzupapa rappresentativo della vecchia guardia......

 LA SERATA CHE VOLEVO. Niente di eccezionale, solo una rimpatriata della vecchia guardia studentesca senese. Noi.Una cena da zia Maggie, una varietà di leccornie, il mio bicchiere su cui ho scritto SOLD OUT, la vita che cambia, le risate nonostante tutto, il tempo che non basta mai, un tuffo di testa nel nostro famoso gruppo di matematica finanziaria, il mio cuore che riserva loro un posto d'onore, qualche rimorso per i distacchi, le priorità soggettive, la voglia di avere ancora tanto nel presente e nel futuro qualunque esso sia....Le partite a freccette con danilo, i conti di vittorio che non tornavano mai, il libro 1984 Orwell e la biografia dei Queen con Michi. Io? Andavo da loro a studiare dopo il lavoro, e dopo cena mi davano spesso un letto per dormire, perchè in quel periodo facevo una vitaccia, studiavo e lavoravo a tempo indeterminato, a stento riuscivo ad avere il tempo per una storia (che esageraaaaata!), però avevo un gruppo esame da invidia, che ha fatto apprezzare il lavoro di squadra ad una solitaria come me.

Alla fine sono stata l'unica ad alzare la mano per andare a casa e non uscire, causa esame. In realtà ho dato anche stasera, e sto andando a letto confusa, stordita ma chissenefrega domani devo solo studiare, mangiare, lavorare. ;-)))

Se penso che solo 2 settimane fa non sapevo dove mettere le mani sulla seconda parte dell'esame...mentre ora mi cimento in vere e prorpie sfide all'ultima derivata parziale....mi alzo e mi siedo alla scrivania senza darmi pace, un paio di esercizi alla volta, e poi cerco di evadere fumando una sigaretta, facendo qualche telefonata..ma il pensiero è fisso, la concentrazione tanta e scarsa la mia voglia di avere rapporti sociali. Qualche telefonata equivale ad un paio, inclusa quella a maggie in cui vorrei lanciare sentenze al mio esame ma mi trattengo solo perchè lei sta studiando diritto commerciale, come se non ne avessi voglia, quasi a non volermi deconcentrare o distrarre dal mio abiettivo, forse perchè mi conosco, e so dove potrebbe portarmi il mio fancazzismo....ma cazzo, ho bisogno di aria senza senso di colpa, di fare shopping e di averne il tempo soprattutto, di portare a casa l'esame e vedere i miei genitori in estasi... Non riesco nemmeno a chiamare la tipa che mi ha dato ripetizioni. Ho paura di esternare troppo ottimismo, che non rientrerebbe nelle mie abitudini,di raccontarle il vergognoso primo appello e di deluderla, ma al tempo stesso sono..scaramantica...non cambio una virgola nelle mie abitudini, sono solo un pò..sclerata, ciondolante fino a metà pomeriggio con la camicina da notte coi gattini e la felpa di zia maggie, i capelli raccolti a coda e lo spirito battagliero al sapore di caffè, prima logorroica, poi assorta nel mio silenzio accademico. Sono rimasta l'unica economista della casa, nessuno mi ascolterebbe parlare di derivate, versori, punti stazionari, dunque non mi resta che sbolognarmeli tutti da sola.

Serata di lavoro più che mai, pensavo di sbrigarmi a mezzanotte, ma stasera avevano tutti fame alla stessa ora. Il Morellino mi sta dando alla testa, il cannone ci sta tutto, io mi diletto in pensieri scemi e del momento come distrazione pre nanna e conseguenza dei vizi notturni.

Ho cambiato 19 coinquilini, ogni tanto mi viene alla mente questo pensiero, e poi un rapido viaggio nel passato, rapido perchè ho deciso di chiudere nel cassetto le emozioni vissute vecchie decrepite di ogni forma genere dimensione e sesso, per non caricarmi pure di nostalgia, perchè quando l'ho provata non mi è piaciuta, e mi piace pensare che guardo avanti, e mai indietro. Le debolezze esistono come la tentazione ed io passo. Quelli belli li ricordo facilmente, anche quelli brutti, ma i secondi si dimezzano.

ho sonno.....notte....

h 13.19 ora d'aria

A parole, perchè Imma mi sta dolcemente torturando sul guardaroba necessario per la sua settimana qui da me...

Victims we know so well, the shine in your eyes when you kiss n'tell....

Non vedo l'ora di finire questa clausura forzata e dedita allo studio, ma penso che si sia capito già da un pò............

Serata fumereccia. Solitaria già a quest'ora, ma colonna di questi tempi è spenta e noiosa e spesso se non esco mi pianto a scrivere, a bere vino, e sfumazzare per i cazzi miei sempre e comunque. Senza Internet stavo impazzendo , ho ripreso in mano la mia agenda, difficoltà, non sapevo che scrivere, mi tengo per me sempre tutto. Dovrei sbloccarmi, forse è l'esame che ruba tutte le  mie attenzioni, viste le condizioni pietose della mia stanza.......

Vorrei essere altrove, fatemi spiegare queste alucce.......

Dico che d'ora in poi guai a parlare dei miei difetti, ad ammetterli...anzi guai a dare troppe confidenze. Che la gente deve alzarsi storta e per questo comunicare senza modi o con toni alterati.

Poi è un bel pezzo che non mi alzo incazzosa, ma oggi mi ci fanno diventare......

Pinte  a stomaco vuoto notturne ed infami , ma la colazione a letto è stata poesia  stamani.....

Lunedì di partenza, in tutti i sensi visto che riprendo in mano la mia adorata matematica a 8 giorni dall'esame, ed i primi contatti sono stati positivi....ero concentrata e lucida, strano a dirsi, ma anche un pò inquieta per il grande lavoro che mi attende.....

Di base resta che sono una 'cozzona'.....

Spesso rasento il capriccio inutile...con chi non se lo merita, o se lo merita ma dietro spiegazione, e non tagliando corto una conversazione per farmela passare self made. Sarà che ho dormito male per il mal di pancia, e non vuole essere una giustificazione....ma a volte non riesco proprio a contare fino a dieci.

Impulsività maila......

Inizio dicendo una cosa che col post centra poco: è finito il mio primo giorno di lavoro e sono di nuovo qui, con la lattina di birra e il joint amico, taciturno, ma di immane compagnia. Non potrei essere altrove.

Dai ricordi di me bambina, affiora la mia spassionata fissa di scrivere, quando la maestra ci assegnava un tema a testo libero, di me stessa, di chi ero, com'ero e cosa pensavano gli altri di me. Mi vedevo carina, o era quello che i grandi mi dicevano, ed io lo scrivevo senza malizia sul mio bel egocentrico testo libero. Penso di averne scritti diversi, e tutti intorno ai 7-10 anni, forse ero una bambina vanitosa, oltre che piagnucolona e mammona, ma se ci penso adesso mi vergogno un pò nel pensare come la vissero i miei maestri, questo eccesso di narcisismo scritto.

Solo pochi anni dopo facevo i conti con il professore di matematica delle medie, 63 enne sordo, col vizio di premiare chi ha un fratello maggiore brillante anch'esso suo studente. Per l'appunto mio fratello era un anno avanti a me ed era un asino co'conti, quindi il mio destino è stato segnato quando sono capitata nel corso I, il corso del professor Sorrenti, che quando passava sotto la scuola il camion della frutta era capace di mandare fuori un paio di alunni accusati di fare schiamazzi fuori luogo. E'capitato anche a me, e sono stata l'unica femminuccia della mia classe ad andare fuori, ovviamente innocente. Non c'erano cazzi, 7 1/2 agli scritti e 4 all'orale, quando mi mandava a posto mi diceva spesso: torna a casa, lassie. Un momento della mia vita in cui ho cominciato a sentirmi seconda, come la mia taglia di reggiseno, a sentirmi brava, ma non bravissima, molto carina, ma non particolare, una ragazza tra le ragazze, nell'età delle scoperte, dei primi maschietti, delle 'limonate' rubate al buio...dei primi paragoni tra amichette. A 15 anni non spopolavo a scuola, ma vantavo diversi 'corteggiatori', prima di conoscere il primo amore detestavo il modo in cui i miei compagni di scuola mi prendevano per il culo. Scherzosamente mi massacravano, allo stesso tempo ero la loro compagnona del dopo scuola, e una di quelle con cui istruirsi sul ciclo mestruale, e magari a cui far vedere i giornalini porno. Sante superiori.Forse un periodo sereno, in mezzo ai tormenti. I primi anni dell'università ero sotto una campana di vetro, amata e giovane, fuori sede e innamorata. A 21 anni lo stacco, il cambiamento, la vita da studente vera e l'amore che non è amore, mi guardo allo specchio e faccio una foto immaginaria ai miei occhi, sto bene, comincio a fare conoscenza con me stessa, a studiarmi, a vivermi nei miei pensieri scritti, nelle poesie dedicate macchiate di cera viola, uscite senza impegno, persone sbagliate al momento giusto, eccedo in tutto, scrivo sempre, inizio a collezionare diari annuali più agendine da viaggio. Non sono una ragazza facile, me ne accorgo mentre continuo a scoprire i miei evidenti piccoli difetti caratteriali, ma non mi valorizzo, faccio la buona samaritana perchè forse io non valgo, allora mi prodigo, non sono alla portata di tutti, ma di stronzi ne ho visti tanti, e le amiche cominciano a laurearsi e a lasciare colonna ed io resto sola con le mie alucce...........................................

Perdonatemi ma ho sonno...

In effetti ci voleva una serata così, soprattutto perchè c'era maggie, e lei mancava da un bel pò a colonna,  e colonna stessa era diversa con la sua presenza, con usi e costumi di quando, fino a qualche tempo fa, le cose erano diverse, le persone anche, e io detenevo il trofeo permaflex, che adesso convido con qualcun'altro. Elvira ha preparato la parmigiana, e il vino scorreva a fiumi....e stamattina sveglia alle 8.

Ma sono proprio io...?

Devo fare di più, pensiero ricorrente.

Come si vede che non sono più abituata al latte e caffè a colazione: ho fatto bollire esageratamente il latte e adesso rischio di ustionarmi le labbra. A prima mattina e sui libri non è il massimo.

Domani parto, spero di non commuovermi (esagerata...sono un'esagerata del cazzo, quando la smetterò di piangere per le partenze?)

Benvenute Basi Ortonormali.........

Una di quelle storie che fa svegliare bene...anzi il motivo principale per cui io stamattina, telefonata del buongiorno della mia stella a parte, mi sveglio felice e motivata: il loro tour.

Ecco le date:

09/10 Milano

26/11 Bologna

E dire che subito dopo ce ne sono tre a fila dei Muse.....

Interessante questo prossimo ma nn troppo imminente autunno 2006.....