ITALIA - UCRAINA

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Il sogno azzurro continua.....

Manca poco, a dirla tutta solo 60 minuti e poi ci tufferemo ancora nel sogno azzurro....

ITALIA! ITALIA!

Registrato stamani il 30 della mia tesina.

Entrata, uscita e comportameno strategico...

Io a volte penso che mi sarebbe piaciuto nascere stupida, oppure tonta, smaliziata...e furba, invece di avere stò cervellone ed il cuore d'oro. Com'è possibile che faccio un cambio al lavoro nonostante abbia l'esame l'indomani e nessun'altra collega può venire al lavoro...lasciandomi da sola? Non immaginate le bestemmie che ho sussurrato mentre preparavo la veranda, col caldo torrido che mi faceva sudare ad ogni respiro e il mestruo alle porte con i suoi dolori e umori neri, il pensiero dell'esame di domani e di sociologia che dovrò rimandare nuovamente alla prossima settimana...insomma ero una bestia,  non in senso figurato ma proprio come espressione visiva....e poi è arrivata marta, la moglie di massi, a darmi una mano..ed io ho tirato il famoso sospiro di sollievo mentre massi rideva come un ladro per il mezzo scherzo e la mezza crisi che mi era venuta. Eppure il caldo mi ha messo alla prova, sudando per nulla, per un passo in più, per un conto da fare, per un sorriso, per un chiarimento, e ho ricevuto un sacco di complimenti per il mio inglese da un americano che era venuto a prendere delle pizze d'asporto. Che goduria...e ancora caldo...e clienti, tanti, ma non irritanti, a parte un napoletano che sarcasticamente mi ha chiesto se il popone fosse buono. Ecchennesò? E'intero, dall'aspetto sembra buono, ma se non sei convinto non lo prendere, da me che cazzo vuoi? Fossi stata certa te l'avrei consigliato, quindi taccio. Poi è arrivato un figone, altre pizze da asporto, marta mi viene incontro in cucina ricordandomi chi fosse: Corradi, il calciatore. Porca troia (e scusate il linguaggio rude del post) è vero, era proprio lui, altissimo e abbronzato, che telefonava davanti a me a chissà chi rammentandogli la via e il numero civico di casa sua...a Siena, ovviamente. Quando è tornato a pagare e ritirare la cena m'erò già sciolta i capelli....ah, ah, ah....ma ho evitato di fare cerimonie e sono rientrata in cucina.....E poi è arrivato puntuale come un orologio svizzero e come le tasse il ciclo, dopo il dialogo che ho tenuto ieri notte col mio corpo incitandolo ad essere puntuale o ritardatario di una settimana, per non compromettere il mio fiorito week end in cui andrò tra le tante anche al mare..e lui accidenti ha assecondato la mia gentile richiesta.

E domani si salvi chi può, ma almeno smetterò di sentirmi depressa e prossima al pianto, anche perchè finalmente vado a discutere la tesina di micro, che al momento non ricordo assolutamente perchè la forst primeggia.

Che vita di stenti ;-)

Sta arrivando.....

......pronti con l'aulin e taaaaanto amore?

  Non solo cucchiaio

FORZA AZZURRI!

Stamattina non mi davo pace, mi sn svegliata relativamente presto, e mentre la casa dormiva io impazzivo col pre mestruo, provando le solite paranoie circa ostacoli insuperabili, voglia di non esistere, non amata, capelli impettinabili, deisiderio di piangere...insomma la mia vita andava a rotoli senza un perchè, anzi un motivo c'è, ed è il motivo supremo per cui io ogni cazzo di mese per qualche giorno divento suscettibile, vulnerabile, permalosa ecc...che tragedia...pensavo che non avrei superato il pomeriggio.....

Pierrot the clown

Non vi avevo detto che ho concesso 4 cambi al lavoro, addirittura un sabato, questo, bruciando l'occasione di vedere un pò maggie perchè ho finito alle 1.30...bella vita un cazzo, ma quand'è che arrivano quei giorni in cui sono spalmata al sole al mare a fare il niente assoluto? Quand'è che le occhiaie se ne vanno in ferie anche loro?

Infra-red

Ho trovato birra a casa, maria, flo e un pò di amici, il destino è segnato, chiacchiere e colonna. Riscatto se non arrivi tu vengo io da te. Batto il ferro finch'è caldo come consigliatomi spassionatamente solo poche settimane fa, e chissà, magari stavolta la signora paura si fotte.

Domani piscina docet, dopo aver imbucato il mio voto....

Sapore di aloe vera e papaya in bocca, una sigaretta di compagnia, per un corpo stanco come il mio, per il mio spirito un pò affranto di pre mestruo e per le mie impazienze....questi giorni un pò volano, altre volte si trascinano ed io con loro....ma perchè? Pigrizia? Insoddsifazione, o solo voglia di vacanza, di staccare, o di amare?

Non dormo, più inflazionato di mongoloide. Peccato perchè era un pò che non mi succedeva e non sono più abituata a rigirarmi i pollici perchè il signor Morfeo s'è scordato di passare dal mio letto....e allora mi sn rivestita un attimo e sono andata giù al ristorante a scroccare un paio di sigarette, ma di mettermi sulla tesina non se ne parla....non ne ho proprio voglia, anche se nn l'ho mai ripetuta veramente (però l'ho scritta!), anche se non mi resta che aspettare che arrivi domani per mettere da parte questi libri e fare posto ad altri.

La solita notte prima degli esami..........

La partita della paura, la rivincita dei panchinari......

Vincere e Convincere

....Piove...e meno male che le previsioni oggi portavano scirocco!

Buona giornata a tutti.......

Il tuo premio sei tu.

Magra consolazione, pensavo a qualche coppa metaforica, o ad un bacio accademico, o un viaggio regalo (seeee, qui esagero)....invece per il momento ha ragione: sono io il mio premio.

Stampata la tesina nel pomeriggio, sono quasi soddisfatta del lavoro anche se ho tratto delle conclusioni pietose, spero che il prof si renda conto che vale due crediti e che l'esame vado a farlo di prima mattina. Nà firma veloce e mi faccia ritornare sotto le lenzuola.

A dire il vero mi sono un pò rotta di questo andazzo tutto studio e casa, di lavorare per rientrare, di mettermi davanti al pc snobbando film o un'uscitina notturna diversa, ma cosa c'è di diverso a siena dopo 7 anni? C'è che la maggior parte dei miei amici con cui ho trascorso gli ultimi 3 anni si è laureata ed è andata via, che conosco questa casa come le mie tasche e non è la mia, c'è che le persone care si perdono per strada quando tu non hai più voglia di riacchiapparle...c'è che mi dispiace di non essere indispensabile per qualcuno che con un solo cenno potrebbe farmi capire quanto io sia importante, c'è che egoismo circola in abbondanza e allora faccio i miei comodi (e non il meglio) come riflesso.

Non che sia preda di una vena polemica stasera...forse il caldo di oggi mi ha un pò indisposto, forse devo solo firmare un paio di esami per sentirmi a posto, ma quanti sacrifici in questo ultimo mese, se escludiamo le gitarelle e i fine settimana da paura trascorsi (e meno male!!!!).....

Forse anche stasera manca la ninna ciospa per dormire..... ;-(

mi sono dimenticata di mettere l'altra.....

Ecco le mie scarpe da tennis nuove.....

belle le scarpe dei 'cannaioli' come osarono dire una volta...?!!!!

Maria stasera ci lascia...dopo un pareggio amaro e sudaticcio, dopo 3 giorni di permanenza a colonna...è qui che si consuma tenendomi compagnia, l'unica della serata adesso che ho deciso di non uscire...e che strana fine faccio stasera, e quanto averi voluto nn essere a siena questo fine settimana...che cadono le mie aspettative sul sabato e qualunque vaga sbornia fuori da qui, specie dopo la partita...ma non è una grande rinuncia visto che oggi non ho combinato una sega e domani sera lavoro imperativo per uno dei famosi cambi che ho concordato. Diciamo che la notizia che non lavorerò al cathering del 25 mi aveva prima rincuorato perchè pensavo che mi sarei persa la Street  rave parade e poi ucciso metaforicamente per le 130 euro mancate (e la Street comunque è il 1 luglio).

Scrivo cazzate, mica non me ne rendo conto......ma solo per omettere i miei sospiri che arrivano sino a Imola......

Bel sabato del cazzo. Ne guadagno di sonno, questo è certo...ed io alla salute ci tengo, vero? ;-)

E gemellaggio sia!

www.lazia.splinder.com

Questo è il blog della mia amichetta flò, la nuova coinquilina di cui parlavo qualche post fa, una doppia base colonna da cui si diffonderanno d'ora in avanti le voci della casa.

Ho fatto il mio dovere-dovere, e posso fare di più, giuro che lo farò.....ma  sacrosanto lavoro, mi hanno chiesto un terzo cambio per la prossima settimana, e così almeno mi sono assicurata futuri favori per poter partire in santa pace a fine mese come promesso, anche se maggie mi urla nelle orecchie:gli esamiiiiii, io devo pazziare, fare dei grandi respiri, saziarmi di emozioni, rimanere sotto ai profumi, come adesso del resto...e pigiare i tasti del pc tutti i santi giorni mi sta rimbeccillendo, anche perchè è tempo di rapporti sociali e vado puntualmente in conflitto con la noia della piazza, se frequentata con troppa enfasi. Ma non è tempo di crisi, lo dimostra il fatto che oggi sono andata a fare la spesa con lazia e non ho provato il malessere e il fastidio dell'altra volta, ero quasi contenta di comprare tutti quei prodotti per l'igiene della casa e di pensare a cosa preparare per cena per vedere i mondiali domani sera, forse sul terrazzino, festa dell'unità qui di fianco permettendo...

....anche se i miei pensieri migliori vanno altrove...e sorrido compiaciuta all'idea di quanto sto bene....

E'da ieri notte che scarico culture club e spandau ballet alla ricerca di un paio di canzoni, e ancora non mi riesce di trovarle. Una mattata con la tesina che oggi scorre e mi porta a pagina 9, e mi butta nell'oblio se penso di dover scrivere 2 capitoli con sole 5 pagine a disposizione...e di dover ancora interpretare l'articolo su Pettengill che il professore mi ha chiesto di tradurre. Ma una cosa alla volta, un pensiero alla volta specialmente, oggi che il cielo è opaco. Sembro triste? Non lo sono, forse stò un pò menata, e passerò la prossima mezz'ora ascoltando un pò di download nell'attesa di andare a fare la spesa con zia flò.

E stasera si lavora...sperando che marta mi mandi a casa a mezzanotte per poter raggiungere gli altri al compleanno di mary, ma soprattutto la parmigiana di maggie.

To leave and to meet...come back and repeat....

Rieccomi. Ed ecco la stagione estiva fare capolino, l'odore di tiglio notturno, la fame mancata del pranzo, le finestre spalancate per creare corrente, la tesina che mi attende...giorni di lavoro in più, alcuni anche sballati....ma il 'fondo'vacanze piange ancora e lavorare non mi peserà più di quanto non mi abbia annoiato in inverno.

Però peccato l'eineken, anche stavolta mancherò, non credo nei miracoli, e mi rigirerò le dita al pensiero dei Depeche Mode guardando dall'alto la buzzetta della birra  che non ho mai avuto...dovrò boicottarla...ma come si fa a bere vino con questo caldo?

Una settimana fa ero a Bologna, poi a casina, poi a bari, poi nuvamente in emilia, tra regionli notturni devastanti ed eurostar civili con l'aria condizionata esagerata.

Il fatto è che è stata una settimana stupenda, che viaggiare mi è piaciuto troppo..e che sono tornata carica di adrenalina e di voglia di concretizzare.

Pi-pi-pi....e mia madre non si smentisca mai...ma 'fessa a me'che le racconto il motivo dei miei percorsi alternativi, e lei si è messa in testa-e spero vivamente che stia scherzando-che ho sempre fatto di testa mia fino ad ora e che lei ha ancora i diritti di madre. Ma con quale testa dovrei ragionare se non con la mia? Io che non mi sono mai distinta nè per plagio nè tantomeno per assenza di carattere, se sono cretina(e in certi momenti sono stata troppo sicura) lo sarò per altri motivi. Siii, è un caos viaggiare per me, e adesso sento addosso la stanchezza del lavoro, perchè oggi che per tutta la serata non s'è fatto una sega, abbiamo accolto 20 persone a mezzanotte inoltrata, e ad un certo punto non ne potevo più di signorine riderecce per natura (e non per alcool)e di stranieri che mi chiedevano di dividere le pizze..(tu faresti anche finta di non capire..ma perchè mortificarli?In fondo domani inizia una specie di vacanza per te...). Ma alla fine sono di nuovo qui, con la valigia quasi pronta sul letto ed un dubbio sul numero di paia di scarpe da portare: sandali alti estivi neri, stivali alti blu primaverili, sabot verdi, scarpe da tennis e dai anche i sandalini nuovi acquistati proprio oggi.......tutto questo per 4 miseri giorni, ma a me piace essere pronta, nella mia completa disorganizzazione by travel, infatti ho rotto il fioretto di usare una valigia piccola ed ho optato per il borsone che sembra essere generoso ed una via di mezzo tra il dovere di pochi bagagli e la malattia della certezza di avere proprio tutto.

La prossima dormita su di un letto si consumerà venerdì pomeriggio, intorno alle 15. La prossima dormita, forse -addirittura-.

Giovedì parto per casa e in famiglia già si agitano, mio fratello:"non farmi fare brutte figure! venerdì dobbiamo essere a Bari!", mia madre poverina appena sentirà che farò il viaggio sull'intercity notte da bologna le verrà un colpo, e mi chiederà come mai preferisca il treno notturno alla tranquilla (quanto scomoda) marozzi. Bhè prima di tutto c'è uno scarto di circa 3 ore, e cioè che con l'autobus mi tocca arrivare alle 5 a.m., orario impossibile se considerate che alle 9 devo partire per Bari, dove avrà luogo il mio incontro con due persone che mi chiariranno le idee sull'argomento della mia tesi e allungheranno qualche dato utile,mentre partendo da Bo all'1 a.m. arrivo a casa praticamente alle 8, con gli occhi sfondati, ma in tempo per una doccia al volo e partire, senza quelle ore buco in cui non mi riuscirebbe cmq di dormire...e poi a Bologna ci vado volentieri...vado a rimbecillirmi qualche ora davanti a due meravigliosi occhi azzurri e a rotolarmi magari in qualche pratino -sole permettendo-

Scrivere mi sta tornando faticoso, mi sembra di fare solo l'elenco dei miei programmi -tanti- trascurando la vita di casa colonna che merita oggi di essere raccontata

 Una sorta di vita di coppia con Pao, che è stata vittima di un raffreddore da paura che la costringe al riposo forzato e a rompermi bonariamente i coglioni in cerca di premure: il pagamento della bolletta, accompagnarla dal mio medico, aspettando il nostro turno per un'ora esatta, prepararle ieri sera amorevolmente fettuccine al ragù, non sclerare quando sento la sua vocina proveniente dal letto che dice :Rooooo....vieni a rollarne una?,contare i colpi di tosse notturni sperando che non si strozzi, rimproverarla se dopo l'antibiotico vuole rifarsi la bocca con un sorso di vino.

 Ma Pao è un'ottima compagna di viaggio, ci sta tutta,anche se si arrabbia quando le dico che fa gli stessi versi del generale, anche lui nato sotto il segno del cancro, o si fa un film e parte . Carattere forte, mi piace, soprattutto perchè Alf è invece mite e tranquillo, uomo di pace, tifoso del napoli, compagno di vino e delle disavventure della nostra connessione, fidanzato con una ragazza che ci piace. Perchè spendo solo complimenti e non mi lagno come un imbecille? Anche qui sembra filare....ecco perchè...ma sarà vero? Mi devo preoccupare? Le grandinate ultime hanno portato anche novità interessanti: l'ingresso in casa colonna di Flò, l'ultima sopravvissuta di casa Kustoza, vecchia conoscenza che porterà una ventata di novità e chissà quali nuovi equilibri, e la notizia che il terrazzino non verrà abbattuto. Ricordate tutti i miei racconti dell'estate scorsa circa le mie 5 abbronzature, le cene di pesce, la piscina e quant'altro sul nostro adorabile pezzo forte della casa? Poco tempo fa il mio padrone di casa mi ha annunciato di volerlo abbattere per costruire al posto delle cantine sottostanti, un'officina o addirittura degli appartamenti. Ovviamente il mondo mi è caduto addosso, sembra una cazzata, ma sono caduta in paranoia perchè immaginavo l'estate in casa, con un misero balconcino, senza sole, pranzi all'aperto....e aria...soprattutto...e gli ho messo il muso, e gli ho chiesto ripetutamente di ripensarci o posticipare, ma lui sembrava irremovibile, tanto da dirmi:"cara Robertina, nella vita tutto cambia". Cazzo quanto mi ha preso male...Comunque è stato argomento tabù per me per qualche tempo fino a che Flò ieri è rientrata dicendo che Mauro le aveva detto che s'era scampata i lavori. Ma che cazzo di storia è? E non lo dici anche a me??? Poi acconsente a imbiancare i muri della sua stanza di una tonalità sul celeste quando a me aveva fatto la smorfia. Hai capito la nipotina di scansino! Alla fine comunque sono solo altre belle notizie. Il terrazzino è in pole, davvero, vorrei solo fare subito una festa di NON ADDIO a questo piccolo pezzetto di paradiso, perchè potrò godermelo per l'ultima estate......

 Il generale che l'anno scorso montava la piscina. Spettacolo.

Siamo a giugno e ancora non s'è capito: si avvicinano solo gli appelli, per il resto nuoto nelle ore senza preoccuparmi troppo dell'orologio e mi trovo buffa e docile che mi faccio tenerezza da sola...con gli occhi sorridenti e il respiro che accellera se solo sfioro i ricordi di questi ultmi 3 giorni......

Invece che Bologna, sono andata a Pisa a vedere i Prodigy e non potevamo essere più belli di come siamo stati.

Le parole sarebbero tante, ma stavolta la felicità...me la tengo un pò per me.....

;-)

for me...and I'm feeling good........

Datemi un paio di ciospe meritate per il post lavoro, una lattina di birra brasiliana, come stasera appunto, fate chedebba passare dal distributore a recuperare le preziose papelle...e le serate si ripetono ma non le emozioni. Si, punto.

Lo metto questa volta, e credo che sarà quella giusta, anzi lo sento, così forte da non potermi raccontare più la storiella che siamo legati da qualcosa di troppo speciale per tagliare il cordone delle nostre vecchie sintonie...taglio anche quello, so che faccio del bene a me, del bene a te, che non ne puoi più delle mie turbolenze, specie da quando ti sei chiarito le idee, ed ora ti capisco, che l'amore ancora una volta si è mostrato egoista, ed io che ho pensato di doverti amare sopra tutto...mi sono accorta che non c'è più niente da fare, in tutti i sensi, nessun coccio da raccogliere nemmeno, nessuna lacrima da asciugare, o atteggiamento da recriminare, io non mi unirò al coro che ti inveisce contro, forse ti ho detestato, ed ho avuto desiderio di ferirti, come altre volte sono stata in una condizione di stallo che non mi ha fatto onore, ma tutto questo pensare finisce qui, sul mio blog, dove come dici tu filtro e mi rendo talvolta troppo incomprensibile...mi 'cancello' senza preavviso, senza aspettative di un'amicizia futura, senza costringerti a rispondere al mio addio, in silenzio come sempre, per non dare fastidio, o forse perchè in questo sono una signora.

Io voglio essere felice, come tutti, a modo mio, ed amare ancora.

Crederci ancora.

Paura e delirio sono andate di pari passo per troppo tempo, e a furia di girarci intorno finisce che è troppo tardi dal 2 gennaio, e adesso ci rido eppure quanto ci ho pianto...ma va bene, l'amico tempo guarisce, il cervello prende ossigeno, i colori sono più intensi, ed io mi guardo intorno incuriosita, intenta nel mio percorso, cercando si spiegare le ali, e tu non sarai mai al mio fianco a darmi coraggio, ed io non sarò mai la tua prova del 9, o la donna che farà cadere la famosa maschera e che ti farà innamorare perdutamente, ma ti auguro che accada,non posso non augurartelo, e ricordati che non ti avrei mai paragonato a nagasawa, e che se ti ci senti non hai capito un cazzo.

Il significato del libro non esiste, volevo solo regalarti un'emozione che io provo ripetutamente tutte le volte che lo leggo. Era più sottile, allo stesso tempo forse troppo semplice, e noi la spiegazione versatile e semplice non la vogliamo mai perchè siamo complicati...perchè in fondo forse amiamo esserlo.

Ma io rinnego e mi lancio nell'incoerenza, dicano sia una figata.