Scoppia quasi avessi pianto.ci sono andata vicino.nn sfogo nemmeno con le mie insopportabili uscite ciniche, sono mansueta, troppo stanca per agitarmi ancora.....sarebbe bello ricominciare adesso...o almeno, resettare tutto e ripartire domani.

Stasera a cena c'era la mamma di alf con le sue amiche..che quando mi hanno visto resuscitare da un'inutile mezzora a letto hanno ricordato con simpatia il famoso pranzo in novembre, tempo in cui maria imparò il termine 'esterna' da me...mi ha chiesto: facciamo un'esterna? le ho detto che sono molto impegnata.

totalmente incompetente, meglio spegnere il cervello.

chi si accontenta gode, ma gode di più chi decide di non fare spallucce.

Ciò che luccica dà l'illusione di qualcosa di meglio, un'idea da carezzare, per poi realizzare...se devo, con le mie forze, anche perchè ci sono delle cose che dentro di me ammetto di saper fare meglio. Come prendermi per il culo, o come mi prende per il culo il sonno stanotte ad esempio, i mille pensieri che si mischiano da una maglietta, ad un sms non inviato, allo studio, la fame che non sà di niente ma aspetta un'ora e vedrai quanto mi massacrerà nel letto, il lavoro domani, il feeling con ilaria...tanti tanti, ma proprio tanti che devo mettere un semaforo immaginario nella mia testa per fare ordine, ben consapevole che ciò non accadrà, faranno come gli pare, come sempre, imprigionati in un corpo che adesso deve stare fermo, nonostante l'adrenalina mi farebbe vivere in questo momento come fossero le 10 di mattina...che torno indietro nel tempo di 4 anni fa e ricordo che preparai l'esame di inglese 2 traducendo le letture economiche di notte. Iniziavo dopo cena, ad oltranza, con un paio di cafè, e scrivevo, scrivevo, faceva giorno, verso le 7 accendevo la radio , fabio volo in sottofondo, preparavo il cappuccino e andavo avanti fino alle 10 a.m......dopodichè chiudevo tutto e mi mettevo a letto....per poi svegliarmi nel tardo pomeriggio. Passato l'esame fu un trauma riprendere le abitudini normali, pasti compresi, e fu l'inizio dell'insonnia.......

Pearl Jam - Better man-

...dico che stasera si fà nottata e che dio me la mandi buona;

...dico che una tisana adesso ci sta molto bene;

...dico che a casa non c'è nessuno e visto che devo-devo-devo è meglio così;

...dico che la cena da elvira oggi ci stava troppo e non ci stava per niente;

...dico che le sei condizioni delle aree valutarie ottimali nn mi entreranno mai nella testa, al massimo tre;

...dico che ho la schiena storta dello studente che mi fa male e che avrei tanto bisogno di un massaggio....

...dico che vado a metter l'acqua per la tisana e ne rollo nel frattempo.......

Dio lascia che io mi senta un pò onnipotente come te oggi....

Flash del compleanno di maggie: io vicino al banchetto mentre bevo il vino e mi chiedo..-dov'è il mio bicchiere?-....vabbè lasciamo stare...

Ho parlato a lungo con ilaria, in camera sua, sfumazzando in compagnia delle melodie dei CSI...lei si sveglia presto per il master ad arezzo, io che devo fare l'esame in mattinata...volevo fare nottata, cioè mi sarebbe piaciuto, ma il piacere si rimanda anvora un pò, che tanto è stata l'abitudine dell'ultima parte dell'inverno, stringo i denti, dentro di me nn muori più, gli ultimi sforzi e sn un pò in vacanza. Pensiero ricorrente.....che mi fa stare bene.

ma domani ha intenzione di piovere ancora?????????

ti voglio bene, come al lupo al lupo della pecora dopo un pò non ci crede più nessuno e la pecora fa la sua brutta fine. Piove, piove e piove, e dalmazzo è stato colto da una riunione del rettorato e ha rimandato il mio esame a domani...certo che l'appello della disperazione è un continuo prolungarsi,posticipare , che a quest'ora avrei già fatto...invece no,anche oggi pomeriggio sn rientrata con tutto nella testa, e me lo devo tenere in mente fino a domani.

Se non pianto i semi, non crescerà mai la pianta a cui ambisco, e mi posso scordare il fiore....questo ce l'ho sempre presente, e forse è questo il punto. Sono stanca, voglio mettermi in vacanza da tutto e da tutti.

ti voglio bene....ti voglio di più, ti voglio più che bene...basterà a riscaldarci?

Grande fratello docet. si, anche oggi, soprattutto oggi che mi hanno lasciato la casa vuota...e non succede mai a colonna....con la mia pizza margherita, il surgelato sbagliato ed il calice di vino rosso per accompagnare la sigaretta.

Sola, che se non avessi avuto l'esame dio sa cosa avrei fatto, nella mia bella casetta studentesca, invece routine della sveglia in tarda mattinata, il caffè in piedi e seduta davanti al pc, le lavatrici, i 5 minuti di ordine e sclero nella stanza, il giorno prima dell'esame, con il sorriso che si trasforma in labbra serrate mentre il cervello comprime decine di nozioni per fare spazio ad altre...come una macchinetta alle 4 del pomeriggio sono immersa nel tasso di cambio reale e nelle fluttuazioni del dollaro degli anni '80, ila va a fare l'esame, alfonso parte per pg, paola comincia a fare la processione in camera da quando si sveglia -nel pome-in camera mia nel momento in cui decide di andare ad una festa in maschera e chiede complicità nel vestirsi a me che parlo con le vocali....dunque la tartasso  ripetendole ad alta voce l'esame, ma dura 5 minuti....lei deve vestirsi da pirata, io mettere il culo sulla sedia e finire il paragrafo, poi chiudere questo esame e aprire il libro dell'altro. Alle 7 sono morta sul patto di stabilità e crescita. Di là è cominciato il cazzeggio, che ha sfiorato un riposino se nn fosse che paola doveva chiedermi consigli sul trucco o cercare i manicotti in camera mia mentre io affondavo la testa in tutti i cuscini che ho....

Il surgelato faceva veramente schifo.

Una delle mie pause studio, quella bella della ciospa meritata, mi coccolo da sola, ieri pazziavo come una matta, oggi sono sotto all'esame, e non riesco a suscitare troppa simpatica, a parte il fatto che ho scritto durex su msn ignara della notiziona della messa in commercio da parte della nota azienda di vibratori di tutti i tipi e forme.......

Farmacisti imbarazzati.....coda di paglia???

Mi vengono in mente solo perle dialettali in riferimento a certe pesantezze che nn ho proprio più voglia di assorbire.

e come diceva...diceva chi?'te ne vai davanti al caxxo'

Il mio bobone mi ha proposto un tatoo in risposta al mio sms su come mi sento nell'ultimo periodo. Gli ho risposto di si, che l'idea sta maturando pian piano...ma prima di farlo voglio sentire la voglia esplodere dentro me, tirarmela come non mai, dire si, una volta e per bene.

Sento il groppo, il petto ripiegato, dolorante, soffocato....perchè odio sforzare le cose e portarmele quando non c'è motivo, e mi rimprovero sul mio modo di essere volatile come gli investimenti. E'una sensazione, non una condizione, è colpa mia -dico- sono imperfetta, ma qui nn è più questione di coraggio, o di paura...è che nn sono mai stata così tanto realista da sognare di volare ancora, più di prima, in qualunque modo, ovunque, prima di tutto lontana dalla staticità di un libro aperto sulla scrivania, poi dal grigiore della pioggia che ha accompagnato i primi mesi di questo nuovo anno nato sotto la stella di un dolcissimo bacio e messo alla prova quasi subito...

Voglio andare a casina appena fatto!!!

Meglio di così c'è solo dell'amore fisico. Stamattina conferma dell'esame spostato....ieri notte avevo scritto un post molto bello, semplice, pieno di adrenalina ed energia....ma poi qualcosa mi ha fatto passare la voglia di pubblicarlo.

CHE SI SAPPIA, E'USCITO IL SOLE, SONO A PAGINA 157............SONO FELICE....MI MANCANO UN PAIO DI COSE MA MI STO ATTREZZANDO......

Cronaca di 1/4 di secolo....

Di compleanno in compleanno sono volati i primi due mesi dell'anno....questa è la volta del 25 esimo compleanno della zia maggie, di quello strano personaggio ridereccio sempre allegro, con un avversione all'alcool pari a zero, innamorato del suo frangettone e rilanciatore assieme all'altro elfo faby il fenomeno del gambaletto. Dopo lo sbattimento regalo nel pomeriggio, a cui ho aggiunto la lampada e uno shopping dell'ultima ora..sono arrivata al 'ricevimento'in quel delle lupe con il doctor e signora alle 10 e poi preso d'assalto il 'banchetto'che vantava l'insuperabile parmigiana di maggie che si scioglie in bocca, gataux, affettati, rotolini di tonno e speck e quant'altro per accompagnare il vinello in un'atmosfera familiare di compagni di università, con la guerra fredda tra rocco-michele-danilo e lo schieramento vittorio-andrea iniziata per qualche oscuro motivo che nn ci hanno voluto spiegare ma in cui centra un bicchiere di vino che vittorio ha versato addosso a michy...mah!!

Zazzella si è ubriacata come una bestia, dallo spumante in poi non s'è capito più niente, solo gente che non riusciva a non versare lo spumante in terra, e battibecchi tra interisti e yuventini (e io gooooodo), o io e fabiana che nn riuscivamo a smettere di parlare o io la zia maggie e zio dany che ci passavamo pezzetti di chewingum......

Lo stomaco mi ha detto vai tranquilla...e io vò......

IO E LA MIA PELLE LISCIA, LISCIA.....BUONGIORNO MONDO........

Certo se fossi al posto tuo

io so già che  cosa mi direi

da sola mi farei un rimprovero

e dopo mi predonerei.....

Piccolo uomo - Mia Martini-

....se la notte il cielo brucia il fuoco mio sei tu......

Vorrei rubare le parole alle canzoni per esprimere i miei pensieri, o quello che vivo momento per momento.

Ho finito i capitoli di macro, ho ricominciato l'altro libro, sono nel fior fiore della felicità, mi sento bene, è quella marcia di cui parlavo...si...spero sia lei, che mi terrà a casa ancora una settimana a saltellare tra i libri e la vita domestica che si ripopola da oggi con il ritorno di alfonso e della dolcissima elvi a cui mi sono affezionata un casino.

Io non dico di essere una gran persona originale, o di essere un'incompresa, e quando parlo non dico sempre io, e se lo faccio chiedo il permesso. Anche io vorrei parlare d'Amore con disinteresse, sbandierando le mie certezze e quel senso di onnipotenza e di impossibile che diventa realtà....anche io, nonostante il cinosmo buffo che mi caratterizza, sorrido al pensiero di ciò che Amore mi prospetta in tutta la sua magnificenza quando, cogliendomi di sorpresa, fa galoppare il mio cuore e accende di rosso passione il mio viso. Di come mi faccia sperare, di come i giorni passino in fretta perchè il tempo perde d'importanza. E'un casino, ed io lo vorrei tutti  i giorni, ma non per forza, perchè la cognizione e ciò che posso dire che sia tangibile si mette in cima alla mia scaletta.

Io come Midori.

Tu....come Watanabe.

ANCHE I GATTI VANNO IN CALORE DI QUESTI TEMPI........

ci si sveglia e...si accende il cellulare e si scopre la data:14 febbraio!nella mente riekeggia...14 febbraio...14 febbraio...ma sì:è s.valentino,la festa degli innamorati!auguri a ki in questa data ha investito i capitali...a mio avviso tanti...tra fiorai,pasticceri,gioiellieri,ristoratori e...albergatori direi!ecco svelato il mistero:questa festa è stata "creata" x far sì ke l economia giri...

E dentro un istante sopra un treno

partire su un'auto da lontano

un lampo negli occhi -ciao- daccordo fa male -ciao-

ma tu dentro di me nn muori più.......

Giuro che dopo questa vado a letto, anche se ci sono di già, distesa, accanto a bruto in posa che ha smesso di cadere e quasi di profumare. Siamo in piena campagna elettorale, e per la prima volta mi interesso delle voci al vertice, guardando i programmi più vari:vespa, la pivetti, l'incudine e il martello e quant'altro che vedono protagonista quasi sempre berlusca... nn proprio per una scelta di campo quanto per il fatto che lo schieramento rosso non vanta nessun esponente degno di essere ascoltato, a mio avviso. Che c'incastra questo discorso sulla poltica? Non lo so, cazzeggio un pò a caccia di ispirazione, anche se oggi volevo solo e semplicemente scrivere che rifiuto come sentimento la nostalgia e che mi riesce difficile proiettarmi indietro per intristirmi su cose che a loro tempo e ancora adesso mi fanno sentire viva e contenta. Perchè mordersi le labbra e chiudere i pugni? perchè abbassare la testa? perchè pensare di tenerli spenti, questi occhi? E'vero, ascolto canzoni del passato e nostalgiche....ma io non mi ci sento, troppa è la voglia di respirare ancora quel profumo che appartiene ad alcune certezze che io non ritratto, e che non ritengo nè incidenti di percorso e nemmeno deviazioni illogiche e lontane dalla realtà. Ci sono delle cose ogettive. Io me le tengo strette, e non le svendo, allo stesso tempo sono certa e consapevole che i rapporti sono imperfetti e amorevolmente irrazionali. E che l'eccezione conferma la regola.

Buona notte confusi (ma cosa avrà voluto dire? direbbero i pigri).....

VOLO NEL SOLE PERCHE'HO VOGLIA DI BRUCIARE............

Fedex, come ti ho promesso ieri sera, ti mostro su fugiko, tosto che tu nn ricorderai nulla anche stavolta.....

Salutaci Genova!

Per voi bimbe.....

Mm...vediamo..l'after è finito prima del previsto causa sbirri, un pò m'è dispiaciuto perchè mi stavo divertendo con i discorsi equivoci con maggie e un tipo di matera amico di amici, mio omonimo, e perchè era un sacco che nn vedevo il fedex in libera uscita, in forma smagliante, in quel di siena, visto il suo recente trasferimento a genova per motivi di lavoro....ma sn stata anche contenta perchè nn sarei riuscita a replicare la serata di ieri fortemente alcolica, anzi, i miscugli che mi ha fatto fare la gatta mi hanno fatto venire un pò di nausea che ho saltato a piè pari la colazione, temendo  che un innocente cappuccino o una piadina potessero destabilizzare la situazione già precaria del mio stomaco.......che dopo un'omertà durata un mese abbondante stasera ha deciso di darmi l'ultimatum. Ma sono brava, rientro a casa a fumare sul mio bellissimo copriletto nuovo rosso-arancio che oltre a scaldare la stanza mi fa sudare la notte.....ma che brava, mi ripeto, hai sbadigliato tutta la sera  nonostante la nottata di ieri sn le 5.20 e stai per andare a dormire...sicura di riuscirci sperando di nn dover sognare qualche mia osservazione notturna. Quale? Non posso, c'è il segreto di stato e nn sono cazzi miei, per una volta....ma adesso la nanna che merito, il caldo che merito, i sogni che merito.............

Buona notte mondo, il silenzio stampa va interpretato, scelto. Nemmeno io faccio le cose se nn ne ho voglia. Se sembra il contrario è opinione forse diffusa, ma nn credo...e soprattutto errata.

Appuntamento con la mia birra post lavoro. Statisticamente succede 1 volta su 3, ma forse anche meno, dipende da quanta voglia ho di smaltirla davanti al pc, anche se pao e ila sn sveglie, una approccia con exel, l'altra con un suo amico di grottaglie su msn, io approccio con il mio caro joint della mazzata sulla testa per lo sballo e per la giornata negativa e tormentata che ho deciso di vivere oggi. Riamandato l'esame al terzo appello, non ne vado fiera, anzi, me ne vergogno da stamattina ed evito di parlare di università che tanto non c'è niente da dire, ci ha pensato la mia coscienza. Non vedevo l'ora che finisse la giornata, ed eccoci, quando la notte è padrona, nn ho voglia di menarla troppo....

WHEN YOU'LL BE MY SHOULDERS

WHEN I'M GETTING UNDER

PROMISE ME

TOMORROW STARTS WITH YOU

AMARE è più egoista del bisogno di essere amati.

Mi è venuto l'altra sera, ne sono entusiasta, volevo scriverlo anche qui. Andre mi ha scritto che fugiko sembra un diario, nn l'ho presa benissimo, nn sò in realtà cos'è, perchè nn credo sia un libero sfogo il mio, ma una forma di narcisismo mischiata alla voglia di essre ascoltata...perchè c'è sempre qualcosa da dire..perchè c'è sempre da pensare anche se non avresti neanche il tempo, ma io lo trovo, anzi, lui trova me.

La mia stanza questa sera è uno scempio, ornamenti extra quali twin set a mollo nell'apposita, vicino all'armadio, vestiti appena smessi in terra, cassetti aperti che mostrano i colori del mio inverno, scrivania intasata di quel maledetto esame, dalle fotocopie ignorate, cucchiai, acqua, bicchieri, tabacco, disordine tassativo. Sono arrabbiata, è arrivato l'esame e nn ho finito il programma, sfuma l'idea di passarlo, si accavallano le integrazioni...ma perchè sono così? Imprevisto che si chiama politica economica internazionale,  maledetti salari reali, maledetto libro scritto con lo sputo - e scusate se è poco- maledetta me che..... Stasera ho voglia di coccole, di non pensare, è un pò che dico che vorrei essere altrove, ma proprio quando nn posso e nn posso davvero. Sono stata in web con pulzella, abbiamo riso come le disperate, ho messo su la bandana miller dell'estate, abbiamo messo in comune gli sgoccioli universitari che si allungano accidenti...le nostre vite seppur diverse, con i nostri caratteri a volte opposti, a volte si incrociano, e si somigliano. E'la mia amica, e sn contenta che mi abbia scelto Smielata, ho il ciclo, anticipatario di due giorni -che bravo- addormentato dall'aulin....e a questo punto...si può andare a dormire...le coccole me le farà il letto, anche se vuoto. eheh..... :-))