fugiko...la cara fugiko,continua a minacciarmi affinkè scriva qualcosa su questo blog!io le rispondo ke nn ho ispirazione...e ke di solito scrivo quando le cose vanno male!ultimamente tutto va bene o quasi...mi sembra di aver adottato il motto "LOVE & PEACE"...una canzone di epoke fà diceva:"voglio vivere così...col sole in fronte...e felice canto..."...ecco mi sento così:nessun tormento ke attanagli le mie viscere!anzi quelli ke c erano li abbiam mandati...voglio godere di quel ke ho...e svegliarmi col sorriso!

ecco fatto...quattro righe le abbiam messe insieme!breve e fugace visita...ma avrà un senso?boh!!!

sedute sul tappeto ed i cuscini, parte dei regali di compleanno di alfonso, mamma ruby e le sue piccole perle aspettano di andare a ballare, arzille come poche.......

Vediamo se mi riesce di bere un buon caffè tranquilla, e nn nel senso di solitudine, ma gustare il caffè ben zuccherato e caldo ma non troppo, in attesa che i ragazzi si decidano ad uscire per andare a scommettere la serie B, per poter poi mettere un pò a posto, visto che dall'essenza ci siamo portati così tanta terra che mi sembra di stare in piazza sotto il palio. Compleanno di alfonso -fine primo tempo- mi sento ancora grave, la parmigiana di sua mamma che ho mangiato stamattina alle 5 sta facendo qualche danza strana nello stomaco, sto diventando come ila, macchio qualsiasi cosa di caffè, mi casca tutto dalle mani.........

Ieri sono saliti due cari amici del festeggiato, abbiamo fatto aperitivo, poi cena, poi alle 2.30 miracolo siamo andati a ballare, a sentire francoise kevorkian, che stavolta non mi è piaciuto moltissimo, ma eravamo noi la storia, noi la situazione....come sempre - meno male- e come mio solito ho documentato l'intera serata con la digitale.....

basta un assaggio, l'incompetenza mi appartiene al momento.......confido nella doccia.

Sta per iniziare il compleanno di alfonso.

sconfitta l'incoerenza macroeconomica, affacciatami sugli shock di offerta e politica di stabilizzazione, capito che alfa e beta contano più di me a questo mondo....non mi resta che svestirmi di questi panni casalinghi e scolastici....

rosso primitivo....

E'venuta in camera a fumare con me, non aveva voglia di spartirsi ancora in mezzo al casino della cucina, io viaggiavo su qualche frequenza vagamente simile al suo sguardo. Lui parte tra 15 giorni, e non può rientrare in italia per almeno 10 anni, lei è la ragazza più triste di siena, mi batte penso, lascia un nido d'amore, tutti i problemi causati e subiti, le mille avventure affrontate contro tutto e tutti.....mentre il suo cuore si spacca ancora e per l'ennesima volta di fronte ad un destino avverso sin dai primi tempi, e se c'è del coraggio, se si prova sempre e comunque, se si urla dal dolore per poi urlare di piacere, se si sente dentro che senza non si può e che se si può tu non ti ci vuoi abituare, perchè è ninfa vitale, perchè sono occhi accesi come dei riflettori su un palco in cui AMORE è protagonista, e tutto quello che ti sta intorno non lo senti, non vuoi, non puoi, perchè sei come paralizzato, meravigliato, completamente preso da quello spettacolo di cui tu sei attivamente/passivamente partecipe. Non sapevo cosa dirle, nulla sarebbe servito, a volte conta solo ascoltare, lasciare che quegli occhi grandi, dolci e tristi si riempiano di lacrime, che devono andar giù, come comete impazzite, tra singhiozzi e domande, mentre la vita ti scorre davani e allo stesso tempo pensi che si stia fermando, per te, non trovando ragioni nè giustificazioni per un amore tanto ambito, meritato e crudelmente sofferto......

Non lo leggerà mai questo post, ma io le voglio troppo bene.....

h 19.30 Io siedo sul letto, dopo aver accantonato l'instabilità macroec., con maggie al pc che scarica tesine a bestia; ho sonno, ho fumato, ho studiato, non ho pranzato, non ho voglia di fare l'aperitivo, nè di guardarmi allo specchio, ila entra in camera a prendere il rametto d'ulivo e mi elenca la gente che ci sarà a cena....oddio, mi devo organizzare! Anche se non volevo esistere nemmeno oggi, ossessionata da lucas, dalla matita da temperare, dal colore fico della stanza adesso, ho trovato il modo di trascorrere una signora cena con 5 litri di primitivo di manduria, in seguito saggiamente accompagnati, mesciati, gustati, per festeggiare monica che non veniva a colonna da almeno 2 mesi, col suo fidanzato francese, yong e le sue risate buffe, la sua ironia toscana e mai banale, i suoi complimenti dal morir dal ridere; valentina, lo stargonfio che ci ha raggiunto e che non ha smesso di rollare un secondo, impossibile smuoverlo o togliergli il cappello; ilaria -che lacca- elvi ed alfonso che mi ha chiamato nemica per tutta la sera e con cui ho argomentato qualche piano per il week end, di cui non ho ancora accennato fino ad oggi, in cui cade il compleanno del nostro amato coinquilino alfonso, lui e i suoi caffè a letto, i pink floyd, quella neve che nunnè bbuona.....insomma proprio lui sabato compie 25 anni e pare che colonna da venerdì si popolerà di strani personaggi vecchi e nuovi: gli amici napulilli del festeggiato e andrea, o meglio, il generale direttamente da milano....venerdì c'è un famoso dj all'essenza, sabato sarà il secondo tempo di un compleanno che si concluderà domenica mattina, il tempo di riprendermi per andare al lavoro in serata......insomma,ho già una vaga idea dell'andazzo di questa caserma nei prossimo giorni.

Ritmo....is all I nedd now.......

questo dettaglio.....trascurato......è un peccato.

siena - milan 0-3

17 second of compassion

17 seconds of peace

17 seconds to remember love is the energy behind which all is created

17 seconds to remember that all is good

17 seconds to forget all your hurt and pain

17 seconds of faith

17 seconds to trust you again

17 seconds of radiance

17 seconds to send a prayer up

17 seconds is all you really need

Tra vaneggiare e rivelarsi ci passa poco quando è sabato e il rhum e pera ha aperto le danze. Sono preda delle correnti, non sono fatta per la disciplina se la materia non m'interessa, ascolto solo i suoni, seguo gli odori, sono superficiale, faccio la mia smorfia del nulla su un discorso che nn sa di nulla, non dico di non essere brava, posso accenderti e spegnerti come e quando voglio, ma queste facce straniere non mi dicono niente e penso che mi sarebbe piaciuto andare al tenax stasera per perdere i sensi, per perdere di vista la coscienza (che tanto mi dà sempre contro ultimamente) e i macigni degli ultimi giorni, per evadere un attimo da colonna, dagli obiettivi dal domani che ne sarà di me...ma niente firenze, niente file nel bagno, niente acqua sui polsi.......

Domani vado allo stadio a vedere il milan, alfonso mi ha consegnato il bifglietto, è sicuro, sono emozionatissima perchè non sono mai stata allo stadio, c'è la mia squadra, mi sento scema.

Io e Ila ieri sera......

Ieri sera, dopo aperitivi incrociati ma senquenziali, io ila e alf abbiamo cenato insieme, da bravi inquilini. Buon umore e simpatia dei ragazzi al di sopra della media, siamo stati bene, anche quando mi parlavano sulla prima prima puntata del grande fratello, che si diffondeva già ad alto volume in quel di colonna, e reagivano ai miei tentativi di zittirli ridendomi in faccia. Altra sorpresa, finite tutte le sigarette, ila ci ha proposto un giro di amari al bar qui sotto, per finire in camera di alf tutti un pò sbronzi a sfumazzare spulciando i download di alfono, cito nu latitante, mentre messenger manifestava isolandoci dai contatti, da internet, chissà per quale motivo scemo. Non so dire di no alle infusioni di ilaria, che temporeggiava con l'orologio perchè era simil ubriaca, così altro momento catartico, sedute in cucina a parlare della nostra giornata in facoltà, o di qualche modello economico, o del napulillo omm'emmerd.

Per la cronaca il cellulare e gli occhiali nn sn ancora usciti, alfonso nn mi ha creduto dandomi della ubriacona, ma io giuro, che li ho persi in casa, che sono qui -cazzo- che ci sta bene.

La foto qui sotto....non so spiegare...

Oggi è stata una giornata pessima, di umore silenzioso, fastidioso, cupo, neanche la lampada della pausa studio mi ha fatto sorridere (di me) e mi sembra di nn capire la gente o di essere incompresa senxa la presunzione di esserlo. Sto bevendo troppo caffè, ma nn ne faccio a meno, anche perchè le tisane dopo un pò mi stancano, ho orari sballati, fame buffa, mi sento i brividi, ma nn credo di avere la febbre, mi pizzicano le guance, ma nn sono malata, nn ho pianto, eppure mi sembra di avere lo stesso bruciore per gli occhi gonfi di quando mi presentavo al diacceto per l'aperitivo e fra stava per lasciare siena, mi sento come in lutto, la mia mente, dopo aver cavalcato montagne di pensieri dei più vari, si ferma a respirare...e indovinate....fiatone e tachicardia galoppante sono i compagni di queste tristi ore. Non riesco nemmeno ad ascoltare musica, devo essere diventata pazza, troverò un modo per ridere di me ancora,  per scrollarmi dalle spalle il peso della coscienza, la profondità di una mente che scava ed io nn ho ancora capito il perchè....ma ultimamente la mia ironia s'è presa una vacanza, lasciandomi nelle grinfie di saturno e marte, che nn fanno che mettermi davanti ad un'amara e coraggiosa realtà: che se accetto qualcosa che va oltre i miei valori, perdo la mia identità, e allora accettare  nn è maturità -  per favore- ma il gesto dolce ed appassionato di chi nn si vuol curar di loro, ma guardare e passare....solo che ciò nn mi è più possibile.

Non volevo esistere, dare conto, emettere suoni, rispondere al telefono, guardarmi allo specchio, parlare con mia madre, nn finirebbe mai la lista di quello che oggi mi risultava indifferente, mentre sentivo il cuore pizzicare e indolenzirsi come i reni quando mi dimentico di nn essere una pianta grassa. Continuo a pensare che nn vorrei pensare, stasera ho anche portato un paio di pasticcini nella stanza di pao, dove ci sono gli elfi, e nn nascondo che vorrei addormentarmi sognando una squadra di calcetto di neonati o trovare una farfallina che voglia posarsi su di me, per scacciare via la paura, per togliermi questo muso, per sentirmi viva.................

we belong together,

you and me against the world.

Ieri sera avevo scritto in bel post lamentoso sullo studio, ma poi mi sono bloccata sul finale e spazientita ho spento tutto, Oggi il sole nn sa quello che vuole, io a parte scopare con la teoria della crescita endogena vado da maggie a recuperare materiale e un buon caffè. Poi, che novità, vado a pagare le bollette....forse......

ALFONSO fà i bagni.......

Raddrizzami le spalle che hai piegato....

Ho riletto i vecchi post, lo faccio spesso, ma stasera che ho letto quelli di dicembre, un pò mi scoppia il cuore nel rileggere quello che sono riuscita a scrivere tutto d'un fiato, con il mio linguaggio a volte non tangibile, a volte fin troppo chiaro...e quando rileggo dolore, o tristezza, nn soffro, ma sorrido, per come gli eventi riescano a giocare contro la mia sensibilità,, per come le aspettative si verificano, alla fine, come negli investimenti, quotazioni, menate del genere, come nella teoria dei giochi, e qui mi ripeto, dove molto spesso c'è una strategia dominante o un payoff massimo che garantisce l'equilibrio, ma le aspettative ci fottono, anche quando siamo pronti a combatterle, quelle si azzeccano, e sono cazzi. sono cazzi veramente. Allora prendo a morsi il presente, faccio i miei passi, prendo le misure, osservo ancora me stessa e i miei movimenti, respiro di me, mi chiedo: di cosa hai bisogno roberta? e me ne circondo, o almeno, ci provo, respiro i cambiamenti, i miei, accetto di cambiare il mio piatto preferito, scopro che il rhum e pera mi piace ancora.

Rufus ad I

Una catastrofica pila di piatti cumulata ieri in mancanza di quelli di plastica, di sicuro nn toccano a me, perchè oggi, tra cessi da lavare e macro da mandar giù, ci manca solo una favolosa serata di lavoro...infatti....ci sarà anche quella.

Chi si ferma è perduto.

colore-stagione, emozioni-stagioni.

Vedo doppio, la mia vita che sul pollicino si sdoppia mentre percorre fontebranda in salita, che mi ricorda il potere del vento, gelido e non, della mia condizione ancora incerta, con gli esami da finire e la tesi da chiedere, ed un futuro da sognare, e qualche progetto da pianificare per quando sarò fuori di qui. Non è tutti i giorni così, ma oggi ho pensato che ai periodi corrispondono le emozioni, e che dopo quelle calde e magiche del natale e del fine anno, siano arrivate, inesorabili, quelle di ansia da esame e di timore che un giorno bruto smetta di profumare. Stasera che guardavo la tv da sola in cucina, sul divano fuxia, mi sono sentita  come ai tempi di colonna vecchia, con la stessa curiosità verso siena, verso il futuro, mi sono chiesta come si sentisse francesca alla fine del suo percorso, e come abbia vissuto il distacco dall'eternità in questa casetta e in quel di siena.....perchè non dovrei farcela anch'io? cosa c'è di tanto mostruoso nel moltiplicatore della spesa pubblica o un pò di coraggio che mi faccia arrivare ad aprile a metà dell'opera?

La marcia, quella marcia che nuota nel mio ego e che nn riesco ad acchiappare.

Voglio respirare, di più, vorrei gridare, di più.

Il pc fuma, come rimproverarlo, lo sto facendo anch'io, meglio, e dopo chissà quanto, posso farlo da sola, la mia ninna, che ammazza i vermi, mi carezza quando il letto sembra troppo vuoto, che mi fa ridere della vita, della mia, e in particolare delle buffe vicende che rendono me, fin dall'adolescenza inconsapevole, un cartone animato.... ;-)

Piacevole scoprire che la notte ha cancellato i capricci di ieri, forse il merito/la colpa va al ciclo anticipatario che ha deciso la mia giornata, rendendola insignificante e piena di acciacchi e crampi che mi hanno fatto sentire un pò malaticcia, buffa nel mio aspetto sofferente, costretta un pò a ricevere le visite di amici che nn vedevo da tanto, sotto la mia copertina celeste, quasi ad involtino. Con ale a cena non poteva che andare così, mi sono sentita male, sono andata in bagno e sono diventata bianca, un calo di pressione, le orecchie che mi fischiavano e che diventavano calde...ho detto -bhò- sto fuori, un mix di ormoni e vino che mi ha dato una bella botta. Per rassicurare tutti sto bene, dopo lo spavento ho fatto altre 1000 cose in cucina coi ragazzi, compreso mangiare le albicocche secche e poi un intero pacco di cipster guardando le storie di www.peneevagina.com con ilaria, per questo mi sento guarita, anche se penso ai miei reni e alle ovaie con estremo timore ed incertezza, spero mi facciano dormire, e che non interferiscano con il mio studio macroeconomico dell'unione europea -accidenti- sennò sarò costretta a drogare questi sacchetti con un aulin, anche due. Dopo i pasti, prometto, non come quelle volte che ho preso la tachipirina per 1) il mal di testa; 2) il ciclo, e poi mi ricordavo che nn avevo mangiato e la mia pressione inciampava per cadere in un burrone per minuti a me interminabili.....

Metto in conto che a qualcuno lo spessore ed il livello del post potrebbero sembrare scarsi, ma è anche vero che una donna, a queste cose, ci pensa veramente.....!!!

Finita la ninna, comincia quella ufficiale, non perseguibile.

notte :)