io e te adesso..

tuuuuuu-u-u-u-u

sai bene che c'è poco-tempo

per giocare insieme...

Finalmente la mia mente ha cominciato a pianificare e a realizzare l'avvento di ben due lauree che mi stanno a cuore: francesco, e francesco, che fantasia, e due feste di laurea, un pranzo ed un esame da sostenere .il gioco si fa duro. Prime confidenze, un occhio ai parenti per sapere cosa bolle in famiglia, o tra gli amici...poi il vestito, eh si, perchè il tutto coincide con il mio periodo fortunato shopping, dopo aver sanato le famose bollette dei primi posts settembrini, ed ho voglia di verde smeraldo, ma oggi i primi giri non mi hanno portato a niente e anzi, domani faccio la brava e premio il mio studio con un altro tentativo di pagare col bancomat, stranamente sorridente....e poi diversivi festivi, comunelle, aperitivi pesti e impestati....

Gira nell'aria qualcosa di nuovo...che cazzo è, mi guardo intorno, ammicco, faccio il ghigno, faccia da bassotto è andata in letargo da un pò. che mi frega adesso di contemplare l'album dei doppioni.

john legend ordinary people

Felicità e divulgazione dello status quo nella mia filosofia nn vanno di pari passo...scaramanzia e timore di dover render conto delle motivazioni per cui io mi posso sentire rilassata e sorridente alla vita.....sono i due elementi chiave che mi tengono lontana dal comunicare questo mio buon umore a fasi alterne che mi rende più leggera che mai, nonostante stasera abbia ripreso a piovere.

Sarà che ho fatto il punto della situazione, saranno i rami secchi a cui ho dato un taglio, forse proprio quelle consapevolezze di cui avevo paura solo a luglio, quando ingoiavo situazioni per non fare rumore. Ma poi ho capito che a volte l'onore nn si perde per un lamento, una presa di posizione prepotente e un pò maldestra, che chi nn capisce ha un problema e di sicuro non con me, che fare le mosse mi serve quanto basta per avere un uomo nel letto, non nel cuore.

Ho sempre patteggiato per la coerenza; eppure dopo averle evitate per molto tempo, ho scoperto il buon sapore delle cozze, e delle olive nere amare che si friggono col pomodoro....volevo stronzare e mi sono fidanzata, volevo vivere ed ho lasciato, volevo amare e mi sono trovata da sola ad imparare ad amare me stessa, ho abbracciato la vita individuale (perchè single nn mi piace) e mi sono innamorata. Ho trovato in una persona 1000 buoni motivi per nn frequentarla, e quella sfilza di punti a suo sfavore mi hanno reso una ragazza felice...bhè in quel caso forse ne potevo anche fare a meno, ma a parte cinica e pignola, sono anche testarda quanto basta per fare sempre di testa mia, perchè quando sbaglio per opera di altri m'incazzo ancora di più... Mai dire mai, è perfetto per me......si, perfetto.

vivelavie...sei connessa, e non mi spiego, proprio nn me lo spiego...perchè nn fai neanche un saluto. Hai visto?se ce andavamo a bologna era meglio.....invece no, testona, un secco no...e meno male che volevo anche fare shopping oggi, ma poi...dico shopping e comincia a piovere......

siamo a cena a colonna, se vuoi..

Chissà se è colpa di splinder, o di eMule che ha ritardato il mio pc...

Sono buffa, ho sgambettato tutto il pomeriggio per siena, senza fare la lampada alla fine, ho fatto aperitivo, sono andata a cena fuori, sono anche uscita in piazza..ma dopo un pò nn ne potevo più di aspettare ale...serata conclusa in 5 minuti di motorino. Hanno ricominciato a chiamarmi sola, ma sono così strana? Eppure mi sento così in pace con me stessa quando faccio le cose di mia spontanea volontà........

oh. mica può andare sempre bene.....

e fin qui ci siamo.

Ieri sera, dopo l'aperitivo, siamo state a cena da maggie, chè è risalita dalle vacanze accompagnata dai suoi simpatici genitori. Sua mamma, la signora Anna, ha cucinato spaghetti con le cozze e spigole al forno, cena ottima accompagnata dal primitivo e seguita dal liquore allo cherry e dal limoncelli, preparati sempre con tanto amore, dalla signora Anna. Poi siamo uscite, brillocce, mentre loro dicevano di emozionarsi nell'ascoltare il palio io borbottavo ed emettevo monosillabi da brontolona...e maggie mi ha detto che sono sempre negativa(quando parlo di questa città)....questo mi ha fatto ridere. Quant'è vero....resto una delle poche a restare senza voglia, a restare per dovere, a cercare piacere alternativo dopo l'estate di prfonda meditazione...e credo di nn esser stata l'unica da quanto ho capito. Si consuma a rilento questa domenica di sole sul libro di agraria...belli i colori, un pò meno io, con la fascetta in testa e i pantaloni della palestra imbrattati di candeggina.....

Foto del 10 agosto 2005

Alba della serata Bebeto a Margherita di Savoia

1) Trattato di Roma;

2) rapporto Spaak;

3) PAC

Ricordo la lettura sul libro di geografia; 5 anni di ragioneria e avversione totale alla materia e alla prof, una grande donna che nn è riuscita a piegarmi alla sua volontà. PAC, stavo leggendo io, ma nn sono stata mai interrogata, quelle poche volte che riusciva a beccarmi all'ultimo banco di una fila di femmine. Adesso mi ritrovo a studiare le poltiche d'intervento comunitario del settore agricolo, con storia della CEE; CE e UE che avevo pensato di aver scampato all'esame di pubblico (il mio secondo esame)......faccio la solita tabella di marcia.....

Ecco il mio motorino e il benedetto libro di ec.agraria...tolte le ultime bollette telecom, finalmente respiro un pò, dopo il lavoro noioso di stasera e l'acquazzone che ha accompagnato quasi l'intera giornata.

Ieri il famoso discorso con la mia amica, un confronto, spiegazioni su parole e comportamenti, consapevolezza sul fatto che nn sarà come prima. Per quanto me ne dispiaccia nn posso pensare altrimenti, nè cambiare la mia posizione, in quanto giusta, perchè io ci ho pensato davvero, e la decisione che ho avuto di mandare a monte la vacanza estiva era l'unica strada per evitare ipocrisia o giramenti di coglioni nella settimana di relax. Mi sono assunta tutte le responsabilità del mio gesto, nn ho mai vissuto a cuor leggero i problemi dell'amicizia, avevo calcolato anche questo...momenti di risate e discorsi, altri di indifferenza, quasi a bilanciare quelli vecchi, dei tempi andati, cioè solo 2 mesi fa.....ma come si fa a tornare indietro quando quello che hai visto davanti a te ti sembra giusto e maturo? L'alternativa migliore. A chi preferisce pomiciare con una diociottenne, a chi scambia l'affetto con uno scarica umori, a chi riesce a rendere tutto talmente superficiale da farti venire la nausea....a chi timbra il cartellino dell'amore con un abbraccio che nn sà di niente.

Il blog sta diventando noioso, nonostante nn rispecchi propriamente il mio stato d'animo, ma che nn sarebbe stato un diario lo sapevo già.

PIOVE, accidenti, e stamattina ho ignorato la sveglia, la stamperia dovrebbe aprire anche di pomeriggio, sennò addio esame....e se nn smette nn potrò ritirare lo scooter che mi aspetta nuovo più che mai dal meccanico, un certo pazzi che mi ha fatto un mega sconto sulla riesumazione di scheggia al suo decimo compleanno....

Io senza motorino nn mi sento io......

Diciamo che sono s-ballata quel tantino che mi rende molesta nei confronti delle bugie, che rafforza il mio guscio di sincerità e serenità.

L'alieno si fa sentire, devo ancora spolverare la libreria, impossibile rianimare il videoregistratore per guardare brian di nazareth................

A te, cara Roxi, che nn ho salutato prima di partire..chiedo scusa, mandando sul blog la nostra foto, risalente al tuo compleanno, ai nostri capelli ben fatti, a quella panchina su cui riuscivo a rimanere seduta fino alle 4, trovando sempre compagnia per rincasare. Ho scoperto una nuova amicizia, per caso, con le prime timidezze quando abbiamo cominciato a dirci: a che ora ti vengo a prendere?10.30?, lo studio tacito ed educato dei nostri caratteri, che mi ha portato a capire che per tante cose siamo simili, ed è tanto che nn mi accadeva....

Cara Roxi, sono sopravvisuta al viaggio spezzato, alla polvere e al casino trovati a casa colonna ( il bagno...!!), alle bollette scadute e cumulate....al caldo insolito.

Ormai è fatta, biglietto alla mano, per la prima tappa e cioè Roma, e domattina lascerò il paese (mi sembra tipo di espatriare, come un pregiudicato in fuga), saluterò la mia gattona e la mia mamma per tornare alla vita reale, lontana dal sogno del fancazzismo canosino che mi ha ripulito dai grattacapi degli ultimi mesi. Essendo in pre-mestruo sono simil afflitta, non pronta, non felice...anzi ho cercato la lite già più volte negli ultimi 2 giorni, sfoderando il mio essere permalosa, ma mia madre ha capito e non mi ha segato le gambe per vendicarsi....forse stasera faccio l'ignorante e non saluto nessuno, anche se mi pesa, mi vado a sbronzare con estranei così non sentirò il peso della partenza...ma che palle!!!!

Grazie a briator per la prima visita!!!