Per collegarmi qui e fumare beata devo fare un giro di cavi antipatico, con tanto di prolunga, ma scrivere sulla veranda, con la compagnia sonora delle cicale ed il venticello caldo ma simile ad una carezza è proprio bello, anche se domattina devo essere pronta per le 10 che si va al mare....ma negli ultimi giorni non ci sono stata ed il dolce far niente stancante del mare mi manca di già. Questa sera non ero esattamente propensa ad uscire...a cena mi ha preso pure un pò di paranoia, per la vacanza nel salento che non mi sta entusiasmando come dovrebbe e per certe amarezze che riaffiorano e che mi danno fastidio. Ma sono nuvole, ho pensato, ed ho pensato bene, perchè ho fatto tardi anche stasera e non è vero che mi sono annoiata...Stonatella anche stasera, con la testa leggermente inclinata verso destra, basta poco per dimenticare, e questo mi terrorizza chissà perchè, e basta sempre poco per inciampare in un contatto verbale, fisico o solo mentale....i miei pensieri sono sempre doppi, quello che tiro fuori è solo la superficie ben livellata dei miei contrasti emozionali, dò più retta alla malizia per cascare in piedi, e dentro forse schianto...e se poco poco succede, in senso figurato, con la mano metto da parte ciò che mi tormenta, ciò che è stato, ciò che ho voluto e non potuto. Domani dovrei andare al jubilèe, e se parlo col condizionale.....non sono troppo credibile. Ma perchè cazzo?

Buffone, te l'ho già detto mi sembra...

guarda che non ce l'hai solo tu.....

Punta sul nero punta sul rosso. il gioco è fatto, la posta sei tu, la posta sei tu.....

Ho poco tempo, posso solo dire che ieri sera il bebeto ha stupito......

Stanotte ne scriverò, adesso devo mangiare, asciugarmi i capelli ed uscire IMPERATIVO ed operativa...io e l'amica mììì

Bella quando vieni a Lecce? ....Poi alla fine nn ci siamo più viste....va beh! Spero di incontrarti a casa mia...

Fammi sapere

Sono appena rientrata..e alle 10.30 verranno a prendermi per andare al mare...vorrei dormirne ma non so quanto mi farà bene visto che sono meno di tre ore... l'idea era di partire subito dopo la colazione, ma i tacchi mi hanno segato le forze....

Questa sera sono uscita con G., sperando che lui e gli altri avessero voglia di andare al twins, arrivata al bar, con la gola secca, ho dovuto dissetarmi con del cuba libre,  non soddisfatta del secondo sono andata dal barista uappo a reclamare sorridendo e lui con fare carino, simpatico e pagliaccio come piace a me ha insistito per prepararmene un altro, dicendomi che se mi fosse piaciuto sarei dovuta tornare alle 3.30, cioè quando staccava dal lavoro; allora gli ho detto che il mio giudizio sul cuba lo avrebbe capito dal mio ritorno al bar. Il cuba era buono, forse non ottimo, ma a dire il vero da lui non ci sono tornata. (adoro i crestini!!). Ho passato tutta la sera al twins, immersa in pubbliche ralazioni qua e là, circondata dai miei amici che erano al lavoro e da nuove conoscenze con cui ho riso un casino...e mentre aspettavo che tutti finissero, dal barista al socio al titolare, sono stata punta dalle zanzare che mi hanno lasciato sulle gambe 9 sfregi....io e queste gambette all'aria!! I gavettoni sono iniziati che era ormai mattina e sono terminati al bar durante la colazione: una squadra di 10 persone pronte per la distruzione al mare, e dell'happy hour che avrà luogo alle 17, sempre sotto la gestione del twins, in un lido a margherita. Sono a pezzi....non si dorme più...il lettone un pò mi manca....vuoto.

Special tour festa in piscina a loconia e un salto a margherita al torquemada....questa sera ho fatto il fondino, io e Imma dovremmo diventare improvvisamente più stupide. Ok, lo voglio.

Metto a fare il caffè...stranamente anche questa moka, come quella di siena, non si apre facilmente, infatti ho raccontato a mia madre quanto fosse gradevole  svegliarsi al mattino (vabbè, diciamo solo svegliarsi) e senza forze dover litigare con la macchinetta già e ben avvitata dalla mano maschile di colonna. Insomma, questo caffè è proprio quello di casa, come l'aria che si respira, come il tavoliere che ci si presenta quando, passata vallata, mettiamo piede in puglia...dopo un viaggio veloce e piacevole mia madre mi ha portato subito a fare shopping, portando a giro le mie occhiaie da viaggio e poi in serata mi ha quasi cacciato di casa istigandomi ad uscire. Bhè allora grazie! Peccato abbia dovuto esordire la prima notte vomitando per colpa del vino che mi hanno costretto a bere giù al twins dopo che io avevo finito di dissetarmi con la tanica di birra, mia madre mi ha detto 'siamo alle solite',mentre albeggiava e già dalla finestra del bagno si intravedeva da lontano la cupola della cattedrale di cerignola....

A Canosa hanno cambiato la segnaletica, città di principi, imperatori, vescovi, zarr e a detta di mio fratello, mignotte....

Quello che mi attraversa adesso è ben lontano dalle sensazioni di poche settimane fa.Sembra un bivio, a me piuttosto sembra un burrone, e mi fa paura, perchè lo conosco, ci sono già caduta...solo che questa volta ho un anno in più, dopo quello che dico sempre di aver buttato, e con tutta la consapevolezza e la freddura che mi circolano nelle vene, continuo ad indugiare, divorata dai miei silenzi, dall'incapacità di scegliere con cura ed esplodere, dalla rabbia che provo quando non mi sento io, quando maschero senza successo delle esingenze che mi rendono quella che sono...Il generale oggi, anzi da ieri, ha un atteggiamento acido e simil petulante, non so cosa abbia, e soprattutto non credo di esserne causa o effetto, ma mi rende ancora più triste di come sono oggi, mi stuzzica, e lui sà che non è giornata, e per non rendere l'idea sono stata fin troppo solitaria, ma lui ha continuato ad irritarmi e a rendere questa cena per me difficile. L'anno scorso il giorno della partenza(viaggio in macchina fino a casa)sono entrata in paranoia e sono rimasta un giorno in più...ho dato di matto, urlando e piangendo per il corridoio di colonna che non ero pronta, impanicata come solo io so fare quando devo partire...e sono partita il giorno dopo, con la marozzi, dopo un bel servito che per fortuna mi ha solo giovato.Si, ho paura di partire, di lasciare, di abbandonare quasi, di subire il fusorario della mia vita in puglia, di salutare, di fare la valigia perchè la mia è un pozzo senza fondo...I silenzi dopotutto non mi sono mai piaciuti, è come rimandare, bello o brutto, e più rimandi e più diventa un casino, ed anche se io spesso e volentieri ne faccia uso per sezionare, ogni tanto qualcosa di buono la faccio. Quello che non comprendo è come qualcosa di buono, per esserlo, debba avere il sapore amaro. Se vogliamo giocare io non mi tiro indietro, ma se non è ad armi pari non c'è gusto..qualcuno perderebbe, ma se è un gioco qualcuno dovrà perdere...e se nessuno vuole perdere...il solito scontro tra incentivi individuali e quelli collettivi...maledetto hold up.Potremmo stare meglio con una coppia di pay off pari a (5;5) ma alla fine scegliamo (4;4).Quello che ci fotte, cari ragazzi, è l'investimento specifico, che ha un costo opportunità, in quell'arco temporale, pari a zero. Sapete che significa? Che se non rischi non lo sai, che se sarai prevenuto forse perderai un ottimo investimento e se invece ti fiderai forse, a braccia aperte, qualcuno te la metterà nel culo.

Queste ultime ore senesi non possono passare nè inosservate, nè in secondo piano...le energie sembrano esaurite, ma l'ozio sta diventando insostenibile, ed anche i miei ormoni stanno andando in protesta....

Si fa presto a dire vado a casa, se poi non ho voglia di dormire, ma di domenica la piazza  è il solito mortorio o le facce troppo provate dagli eventi, si i soliti....mi sento un pò svuotata dalle partenze: oggi alfonso, domani maggie, poi finalmente toccherà a me sperando di non andare in crisi come al solito, anche se scampo la marozzi e viaggio in macchina.

con le emozioni di plastica non si può ragionare, sorry.

Arezzo wave stasera???

Ci sono pure gli Aprés la Classe che ti piacciono tanto

Cake - Perhaps, Perhaps, Perhaps-

Quello che una mamma non può consigliare:

1)Prendere le pause;

2)Sollecitare i preliminari;

3)Stimolare e viziare fisicamente con pazienza il segreto dell'orgasmo femminile: il clitoride (nooo, che scoperta!!!);

4)Incitare il dialogo amoroso;

5)Sperimentare le ore pomeridiane.

voglio farmi una bella compilation oggi....non ho ancora mangiato però...avverto un leggero languorino...devo pure fare i conti della bolletta...Sai che ti dico? Quando arriva l'estate mi capita di pensare che forse non me ne importa niente di quello che faccio e che mi farei volentieri prendere dagli impulsi del momento...come mi vedresti in versione punkabestia in giro per il mondo? Dai che scherzo e lo sai...Comunque credo di esserci ricascata un'altra volta...mi sono innamorata, anche se con i piedi per terra...Penso che non troverò mai la persona giusta sai? Mi lascio affascinare da troppe cose (per lo più passeggere) e poi sono troppo egoista. Mi manca la concentrazione, è quello che ci vuole!! Va beh, tanto non sono mai stata metodica e poi per quanto mi sforzi di concentrarmi dopo un pò mi stanco di tutto...Fugikooo, ci sei? Ma tu sei felice? E io?

L'intuizione è un'arma a doppio taglio, l'intuizione è donna, e va di pari passo con la malizia, ma non posso farci nulla, è dentro di me, anticipa le mie aspettative, a volte mi aiuta, altre mi fa soffrire....ma prendermi in giro no, perchè l'assenso tacito non vuol dire ignoranza, forse piuttosto istinto, sfida, rassegnazione a qualcosa che ammetto di non voler-poter controllare, anche se sono sempre ad un passo dal grande passo e incoerente come dicevo di non voler essere. Bella fatica la vita della persona onesta, ma non sono io ad essere ingenua. Stasera siamo stati a cena da maggie, che ci ha viziato con le melanzane, ripiene e involtini, abbiamo continuato a parlare ad oltranza della festa, delle storie, pettegolezzi, novità, conseguenze....ho bevuto un pò distrattamente, adesso lo sento, e sono stata contenta di non esser stata a colonna questa sera, e questo pomeriggio, visto che io e ila siamo andate a vedere i ragazzi che giocavano al calcio a 8, se ho ben capito. E'stato divertente, e così a cena ne abbiamo potuto parlare anche noi femminucce, visto che eravamo presenti (il sole, il vento, bei ragazzi che dopo la sbornia non ancora smaltita correvano qua e là rincorrendo un sogno distratto). Talvolta le notti sembrano troppo brevi, prigioni e allo stesso tempo libero sfogo delle emozioni, che al mattino si dissolvono con un sorriso dal significato a me sconosciuto. Succede, e sorrido ancora, è un lusso che mi permetto, come le spese extra che ti mettono un pò in bolletta ma che ti regalano l'espressione compiaciuta, che io adoro, indossare o scoprire.....Dopo la laurea di andrea dovrò trovarmi qualche distrazione before leaving.....

Delle feste di laurea si può dire tutto e niente: riassumere il tutto con un solo aggettivo oppure cadere in tutti i particolari che ai nostri occhi le hanno rese uniche. Sono stata svegliata, poco fa, una mezzoretta, non ce la faccio a rimenere a letto mentre si chiude la porta, è quell'abitudine o ricorrenza o eventualità che non mi è mai piaciuta, allora caffè, caffè per fumarne e quindi magari ricadere nel letto, perchè tutti dormono ancora.... Dopo l'odissea pomeridiana dei preparativi per la festa, belli come il sole che ieri non ha dato tregua al contesto senese, ci siamo imbarcati a lucignano, vittime e carnefici di un evento che meglio non poteva andare. sono stata benissimo, di stomaco alla grande, abbiamo deciso di comune accordo di essere leali, io associando correttamente le gradazioni alcoliche e non, lui accontentandosi di quello che ieri pome maggie è riuscita a farmi mangiare per fare il famoso fondino che avrei saltato a piè pari durante la festa, nonostante il buffet ( e maggie mi conosce vecchio, e le voglio bene quando si prende cura di me)....ho ritrovato grosso modo tutti gli amici che volevo, abbiamo ballato le nostre canzoni, quando il dj ha messo do you really want to hurt me ho fatto una corsa ed ho acchiappato il generale per portarlo a ballare, ho fatto le mie solite figuracce, ho sbevazzato la sangria in un'atmosfera suggestiva di fiaccole e mi sono imbattuta in qualche anima a little drunk che ha tentato di raccontarmi problemi e dissidi... buffo e sulla bocca di tutti è stato del sesso consumato nella stanza col bagno: file di gente e giovani coraggiosi che con la luce degli accendini tentavano di arrivare al bagno, alcuni uscivano illesi, altri fortemente imbarazzati....congratulazioni amico, ieri pomeriggio te l'avevo detto mentre stavi perdendo 5-1 alla play al 28 esimo con renato: sfortunato al gioco...... ;)) L afigura di merda, che merita di comparire nel libro nero iniziato ai tempi di colonna only for girls, vede me ballare distrattamente con un'amica di amici spudoratamente ubriaca con poco, e che continuava a bere, versandomi ben 2 volte il prosecco addosso. Mi dice: lo sai, ieri io e il mio ex ci siamo mandati degli sms ed io gli ho scritto che voglio stare lontana da lui il più possibile, io penso: si vabbè, allora? e poi continua: ed invece c'è anche lui alla festa!!!! ed io: ironia della sorte, anche D., se posso riassumere che culo! e lei ancora: era qua un attimo fa, bla bla bla, le ho chiesto chi fosse, ha ironizzato sull'altezza ed è finita là. Io che mi ero un pò rotta e volevo cambiare situazione dopo 30 secondi le dico di seguirmi, facciamo qualche passo per avvicinarci al tavolo con le bottiglie, vicino ad un altro gruppo di conoscenti. e lui mi aggredisce ridendo, bhò, chi può dirlo: cosa fai? perchè mi hai portato qui, vicino a lui, è lui, è lui, ed io senza nemmeno voltarmi perchè avevo capito e comunque eravamo anche spalla-spalla, mi sono sentita un'idiota....aaaahhhh, cazzo, è lui!!! e come facevo a saperlo...vabbè, alla fine sono fuggita, forse nel casolare a cercare ghiaccio.E'andata come doveva andare, ne sento ancora gli effetti, non ho mai guardato l'orologio, forse non sono stata nemmeno troppo sociale, ma ballare con ila, sorridere a tutti, e coccolare il generale, che ha ricevuto ben 4 regali, carbonella iclusa al grido di : la carbonella, la la la la la la, la carbonella, la la la la la la.....AH, merita un posticino in questo post anche la figuraccia di frangeskillo, che ha abbracciato con impeto, affetto e confidenza...il dj, pensando fosse Michele........divertentissimo.